Demain matin, à l’heure où j’aimerais encore dormir un week-end putain de gosses, l’Equipe de France affronte les australiennes.
Il ne faut pas sous-estimer ces joueuses.
J’imagine toujours leurs entrainements avec des kangourous tueurs qui sautent sur le terrain en flamme et l’entraineur qui balance des mygales géantes dans la gueule dès qu’elles foirent une passe. Même l’entrainement d’Ikki est plus cool.
Pornostic : France 2 – Kerr Australie
Parlons quand même un peu de la Coupe du monde féminine de football.
Aujourd’hui nos braves françaises ont facilement éliminées les marocaines et accèdent aux 1/4 de finale.
J’ai passé un bon moment mais j’ai toujours l’impression de regarder un match de Nintendo World Cup sur Gameboy où les tirs cadrés rentrent presque toujours…
Question sérieuse : pourquoi les buts pour les femmes font la même taille que pour les hommes ?
Pauline Peyraud-Magnin = 1m75 – Mike Maignan = 1m91
Pendant les vacances, je me suis dis qu’entre 2 mojitos, j’allais dormir devant le sport à la télévision.
J’ai donc « regardé » le premier match de l’équipe de France de football féminin de la Coupe du monde.
Petite question : pourquoi la Coupe du monde de football féminin n’est pas organisée directement après la Coupe du monde de football masculin ?
Comme pour les épreuves paralympiques des Jeux Olympiques en fait…
Dernier match Dimanche de nos truculents tricolores contre l’Argentine.
Profitons en pour en apprendre un peu plus sur ce pays situé quelque part en Amérique du sud…
47 millions d’habitants parlant la même langue qu’Amarna Miller, ils payent en Peso nazi argentin, la capitale s’appelle Bons Vents et on surnomme Jésus « le Messie » en l’honneur de Lionel Messi.
Bref, à part des drogués et/ou des footeux, y’a surtout Bérénice Bejo qui vient de là-bas.
Pornostic : France 3 – Don’t Cry for Me Argentinaaaaaa
Hier soir, nos fougueux footeux jouaient contre l’Equipe du Maroc.
Je pensais que le Maroc était le nom d’un camping du Club Med dans le sud…
Allons wikipédier le Maroc.
Alors, ce pays à une frontière avec la Mauritanie, 37 millions d’habitants, la plus grande ville à le nom d’une chanson d’Alain Souchon, ils payent avec des rames.
Sinon, les humoristes Booder, Gad Elmaleh, Nicole Ferroni, Arthur et Mélenchon sont nés au Maroc !
Oh, l’animatrice Ness aussi… Mais c’est qui ? Pourquoi je me rappelle d’elle ??
Ah oui...
Bordel, j’suis vieux.
Samedi, nos preux chevaliers aux coqs dressés vont affronter les perfides anglais.
L’Angleterre… c’est comme ce cousin un peu con que tu as envie de taper mais qui fait quand même partie de la famille… et puis, c’est plus sympa quand il est là avec sa tête de cul, ses blagues nulles et ses goûts de merde.
Tu te demandes même si il a pas un petit problème dût à un soupçon de consanguinité avec son père alcoolique et sa mère moche qui se ressemblent étrangement…
Bref, l’Angleterre.
Et sinon, la seule anglaise qui me donne un début d’érection est l’Aston Martin DB5 (et peut-être aussi Emma Watson dans Harry Potter…).
Pornostic : France 1 – 0 Angleterre.
Les matchs s’enchainent à la vitesse de l’avion des joueurs belges sur le chemin du retour.
Dimanche, l’Equipe de France affronte la Pologne.
Grâce à Poutine, on connait maintenant un peu mieux la géographie des pays du milieu du bordel de l’Europe. Merci Vlad.
Sinon, 38 millions d’habitants, Varsovie, 3% de chômage, ah… la monnaie n’est toujours pas l’Euro là-bas mais le Złoty… voilà voilà…
Ah si, Roman Polański et Jean-Paul II sont tous les 2 polonais. Coïncidence ?
Et Karolina Bielawska, Miss Pologne, a été élue Miss Monde en 2021.
Pornostic : France 2 – Złoty Pologne
Aujourd’hui, et le match est certainement fini à l’heure où vous lirez cette newz, les joueurs du pays de Tiffany Doll affrontent la Tunisie.
Le sachiez-vous : la Tunisie c’est pas seulement des hôtels all-inclusive et du coucous… c’est aussi… euh… zut, les cornes de gazelle c’est algérien…
Bref, cet article est aussi intéressant que le match…
Pornostic : France Zzzz – Zzzz Tunisie
Demain, nos fières fringants Français jouent contre l’équipe du Danemark.
Ok… le Danemark… cool… Mais bordel, c’est où ce truc dans le bordel du nord de l’Europe ?
DFBB va t’aider à reconnaitre ces grands blonds parmi les autres grands blonds.
Prenons les 3 principaux pays qui pendent là-haut.
Le premier en partant de la gauche et qui ressemble à une bite molle : c’est la Norvège. Ca ressemble à une verge -> la Norverge.
Celui du milieu, c’est la table où tu poses ta bite. Table -> meuble -> Ikea -> Suède.
Et le dernier, on s’en fout : C’est la Finlande.
Mais le Danemark dans tout ça ?
Bah c’est le petit truc qui dépasse devant le gland de la Norverge et qu’on sait pas à quoi ça sert.
Comme un clitoris en fait.
Pornostic : France 3 – clito Danemark
