Aujourd’hui c’est le match France-Albanie.
Alors, 1ère surprise, l’Albanie est un vrai pays avec plus de 3 millions d’albanais dedans…
Quand j’étais petit mes parents me menaçaient de m’envoyer en Albanie si j’étais pas gentil. Je pensais que c’était comme Limoges. J’avais très peur.
Bref, le seul truc bien que j’ai trouvé sur ce pays c’est son journal télévisé :
Pronostric : Albanichons.
– Prenez un Pierre Ménès.
– Retirez lui 90 kg.
– Enlevez les 5 doubles mentons.
– Gardez la poitrine mais remplacez la graisse par du silicone.
– Laissez le même niveau foireux dans les pronostics de Football.
– Enrobez le tout avec un soupçon de poufiasserie, un pincée de selfie et 2 cuillères à soupe de bonnasse en poudre.
– Saupoudrez très légèrement avec un peu de porno.
– Bravo, vous venez de cuisiner une Virginie Caprice.
Fidèle (pour une fois…) à son habitude, DaFuckingBlueBoy va profiter de l’Euro de Football pour vous faire un petit résumé écrit à la Grimbergen sur les pays que l’Equipe de France affrontera.
Commençons par la Roumanie.
La Roumanie une République semi-présidentielle. Le semi-président s’appelle Klaus Iohannis.
La Roumanie est située quelque part dans le bordel de l’Europe de l’Est.
Elle est la 1ère exportatrice mondiale de laveurs de pare-brise et de fringues moches.
La monnaie nationale est le Chivoulaiuneptitepiaissechestpourmanchéenfantmalade.
La seule roumaine à qui je donnerais bien une pièce est Mădălina Ghenea.
Ah oui, la Roumanie a aussi un accent à la con sur sa lettre A qui fout la merde quand j’écris.
Pronostic : 1€ + 1 Chèque Déjeuner.
1/4 de finale de la Coupe du Monde de Foutchboual. L’adversaire du jour est l’Allemagne.
Alors, un peu de DaFuckingGeographie.
L’Allemagne est le pays des chaussettes blanches, des saucisses, de la bière, des coups de soleil et des petites moustaches. Pas loin de 81 millions d’habitants sont gouvernés par une fusion entre Mimi Mathy et Valerie Damidot. Ils aiment bien s’inviter dans les pays voisins, même sans autorisation. Leur Euro est mieux que le notre.
Pour la petite anecdote, un journal allemand a titré aujourd’hui : « Il est temps de mettre le coq au four !« . Les allemands ont visiblement un problème avec les fours.
Bref, la seule belle allemande que j’ai trouvé est une certaine Mercedes-Benz SLS AMG :
DaPronostic : Allemagne 14-18 France
Pour ce 8ème de finale de la coupe du Monde de Foutchboual 2014, le nouvel adversaire de l’équipe de France est : le Nigeria.
Alors, le Nigeria est un pays de 177 155 754 habitants. Il est situe quelque part en Afrique à coté du Bénin qui est à coté du Togo. Sa capitale est Abuja. Sa monnaie est le Narnia Raniania Naira. Les nigérians ont un petit sexe (15,5 cm de moyenne… contre 16 cm pour la France)
Mouais, le seul truc potentiellement sans-MST-mais-que-même-si-y’en-avaient-c’est-pas-grave que j‘ai trouvé sur ce pays est le modèle Adaora Akubilo :
DaPronostic : France 16 – 15,5 Nigeria
Aujourd’hui, intéressons-nous au nouvel adversaire de la France : l’Équateur.
Ouais… ba malgré toutes mes recherches je n’ai rien trouvé sur ce pays.
Je me demande même si il existe vraiment et comment ils ont fait pour avoir 11 joueurs officiels.
Le seul truc que j’ai déniché, c’est leur hymne nationale :
Continuons notre tour des pays adversaires de la France lors de la Coupe du monde de Foutchboaul.
Aujourd’hui, la Suisse.
Alors, la Suisse est connue pour ses montres, le couteau de MacGyver, ses banques et ses expatriés.
Les suisses sont des feignasses : ils ont pompé leur devise nationale sur celle des 3 mousquetaires et leur drapeau a été fait sous Paint en 2 minutes à partir du logo de la Croix-Rouge.
8 millions d’habitants dont 58% de consanguins (3ème place européenne après le Nord de la France et l’Irlande).
Sa monnaie est l’or des nazis le Franc suisse.
Ils ont une ville qui s’appelle Bâle…. haha… Bâle… trou de Bâle… Hahahahahahahaha… haha…
Voilà voilà, le seul truc pas chiant que j’ai trouvé sur ce pays est sa Miss 2013 Dominique Rinderknecht :
DaPronostic : si les suisses gagnent, ils nous renvoient Aznavour et Johnny. Si ils perdent on dit que Nabilla est Suisse. Donc France 15 – 15 Suisse.
Telle une femme de ménage nymphomane, DaFuckingBlueBoy joint l’utile à l’agréable en vous expliquant les pays qui affrontent l’équipe de France pendant la Coupe du Monde.
Commençons par le Honduras.
Alors, étonnement, le Honduras est un vrai pays avec presque 8 millions de vrais gens dedans. Il est situé quelque part entre les États-Unis et le pôle Sud. La capitale est Tegucigalpa (?!) et la monnaie est le caca de Lamantin le Lempira.
Leur indicatif téléphonique est le 504. Ils ont l’électricité.
Le seul truc potentiellement intéressant que j’ai trouvé sur ce pays est sa Miss Honduras 2013 : Diana Schoutsen Mendoza.
DaFuckingPronostic : France 15 – 0 Honduras
