DaFuckingBlueBoy

Ce soir nos foutus footeux affronte l’équipe du Portugal.

Alors, oui, étonnement le Portugal est un véritable pays et non le nom d’un camping pour vieux dans le sud de la France.

Bref, il y a environ 10 millions de portugais et de portugaises, leur monnaie est l’euro, ils hébergent nos vieux et pour parler portugais y’a juste à mettre des « ouch » dans vos mots.

Le seul truc intéressant est une certaine Sara Sampaio qui prouve que toutes les portugaises ne sont pas nécessairement poilues…

Pornostic : France  3 – zérouch Portugal

Aujourd’hui nos millionnaires en short affrontent, encore une fois, la Belgique.

Non. Rien à dire cette fois. A demain.

Aujourd’hui, nos gaillards tricolores jouent contre la Pologne.

Alors, oui, étonnement, la Pologne est un vrai pays.
Moi je pensais que c’était une région dans le Seigneur des Anneaux pas loin du Mordor.

Bref, environ 38 millions de polonais et polonaises, la capitale est Varsovie, ils mangent des pierogi et leurs noms de famille vous font gagner au Scrabble.
Mouais, le seul truc intéressant avec ce pays est une certaine Natalia Starr qui, visiblement, donne des conseils de prévention routière.

Pronostic : France 3 – 0 Poloniaise

Ce soir, nos coqs turgescents affrontent les Pays-Bas.

Alors, étonnement, les Pays-Bas sont, malgré un nom ridicule, un vrai pays.
Mais c’est pas pareil la Hollande et les Pays-Bas ? me demande le petit Jean-Estache. Et bien non, con de gosse mal coiffé.
La Hollande est une ancienne province des Pays-Bas et représente deux des douze provinces qui forment les Pays-Bas.

Bref, les 18 millions d’habitants des Pays-Bas d’appellent les paysbassois, leur monnaie est la drogue, y’a des tulipes dans des vitrines et des champs immenses de putes.

Le seul truc normal avec ce pays c’est la Miss Nederland 2023 qui répond au doux nom de Rikkie Valerie Kollé :

Ah… elle serait une transgenre en fait…

Pornostic : France 2 – 0 NEZerlandais(e)

C’est enfin à nos joueurs de football d’entrer dans la reine pour l’Euro 2024.
Profitons-en pour étudier note géographie européenne.

Nos valeureux politiciens en shorts affrontent pour leur premier match les redoutables autrichiens.
Etonnement, l’Autriche est un véritable pays et non un pays imaginaire comme Arendelle ou la Slovénie.

Alors, selon Wikipédia : les autrichiens sont environ 9 millions, payent leurs Wiener Schnitzel en euros et parlent évidemment allemand.
Mouais… comme la moitié des pays au milieu du bordel.

Par contre, y’a des filles qui s’appellent Nadine en Autriche ! OUI ! Nadine ! Et des jolies en plus ! Oui, des Nadine pas moches !
Exemple : Nadine Leopold

Pornostic : France 2 – 0 Nadine

Demain matin, à l’heure où j’aimerais encore dormir un week-end putain de gosses, l’Equipe de France affronte les australiennes.

Il ne faut pas sous-estimer ces joueuses.
J’imagine toujours leurs entrainements avec des kangourous tueurs qui sautent sur le terrain en flamme et l’entraineur qui balance des mygales géantes dans la gueule dès qu’elles foirent une passe. Même l’entrainement d’Ikki est plus cool.

Pornostic : France 2 – Kerr Australie

Parlons quand même un peu de la Coupe du monde féminine de football.
Aujourd’hui nos braves françaises ont facilement éliminées les marocaines et accèdent aux 1/4 de finale.

J’ai passé un bon moment mais j’ai toujours l’impression de regarder un match de Nintendo World Cup sur Gameboy où les tirs cadrés rentrent presque toujours…

Question sérieuse : pourquoi les buts pour les femmes font la même taille que pour les hommes ?
Pauline Peyraud-Magnin = 1m75 – Mike Maignan = 1m91

Pendant les vacances, je me suis dis qu’entre 2 mojitos, j’allais dormir devant le sport à la télévision.
J’ai donc « regardé » le premier match de l’équipe de France de football féminin de la Coupe du monde.

Petite question : pourquoi la Coupe du monde de football féminin n’est pas organisée directement après la Coupe du monde de football masculin ?
Comme pour les épreuves paralympiques des Jeux Olympiques en fait…

Dernier match Dimanche de nos truculents tricolores contre l’Argentine.

Profitons en pour en apprendre un peu plus sur ce pays situé quelque part en Amérique du sud…

47 millions d’habitants parlant la même langue qu’Amarna Miller, ils payent en Peso nazi argentin, la capitale s’appelle Bons Vents et on surnomme Jésus « le Messie » en l’honneur de Lionel Messi.

Bref, à part des drogués et/ou des footeux, y’a surtout Bérénice Bejo qui vient de là-bas.

Pornostic : France 3 – Don’t Cry for Me Argentinaaaaaa

Hier soir, nos fougueux footeux jouaient contre l’Equipe du Maroc.

Je pensais que le Maroc était le nom d’un camping du Club Med dans le sud…

Allons wikipédier le Maroc.
Alors, ce pays à une frontière avec la Mauritanie, 37 millions d’habitants, la plus grande ville à le nom d’une chanson d’Alain Souchon, ils payent avec des rames.

Sinon, les humoristes Booder, Gad Elmaleh, Nicole Ferroni, Arthur et Mélenchon sont nés au Maroc !

Oh, l’animatrice Ness aussi… Mais c’est qui ? Pourquoi je me rappelle d’elle ??
Ah oui...

Bordel, j’suis vieux.