D’après les statistiques d’Instagram pour 2014, Kim Kardashian, Disneyland et le Louvre seraient les 3 stars des pseudos photographes de merde qui peuplent ce site […]
Étonnamment, l’autre lien entre ces 3 gagnants seraient que Disneyland, le Louvre et le cul de Kim Kardashian auraient accueilli le même nombre de visiteurs en 2014 !
Afin de rendre hommage à la fête américaine de Thanksgiving, DaFuckingBlueBoy va vous expliquer comment farcir une dinde.
– Préparez vos ingrédients. Vos instruments doivent être propres. Le lieu de bourrage doit aussi être pratique et confortable.
– Mélangez vos ingrédients suivant votre recette : votre farce est prête.
– Préparez votre dinde : brûler d’abord le reste du duvet au chalumeau si ça n’a pas été fait (une bande d’épilation peut aussi être utilisée). Attention de ne pas la brûler ! Coupez les ailerons, éliminez l’os du bréchet qui se situe à la jonction entre le corps et le cou. Incisez le long de l’os, tirez-le et enlevez-le. Votre volaille est prête à recevoir la farce. Pour les non nécrophiles, la dinde peut aussi être farcie vivante.
– Farcissez avec la préparation via l’orifice de votre choix.
– Pour refermer, prenez un bout de ficelle noué, prenez les cuisses de la volaille et réunissez-les. Gardez le tout en place en les entourant de la ficelle. N’hésitez pas à serrer pour que la farce reste bien en place. Bien sûr, vous pouvez aussi badigeonner l’extérieur de la dinde avec votre farce.
– Voilà, votre volaille farcie peut aller dans le four… ou elle peut aussi aller vous chercher une bière.
D’après une étude de l’Université de Montréal et de l’INRS, la multiplication des partenaires sexuels féminins réduirait les risques d’avoir un cancer de la prostate.
Après avoir couché avec plus de 20 femmes, le risque de développer un cancer de la prostate baisse de 28% !
«Il est possible que le fait d’avoir eu plusieurs partenaires sexuels féminines se traduise par une fréquence d’éjaculations plus élevées, dont l’effet protecteur contre le cancer de la prostate a été observé précédemment dans des études de cohorte» explique le scientifique lubrique.
Reste 2 points à éclaircir :
– Est-ce que cela marche si on couche avec les 20 femmes en même temps ?
– Est-ce que les cadeaux nécessaires pour coucher avec ces femmes sont remboursés par la Sécurité Sociale ?
Restons dans le sperme avec cette étude du Centre for Evolutionary Biology de l’université australienne de Crawley. Selon eux, les hommes moches auraient un sperme de meilleur qualité que les beaux.
Le pourquoi du comment n’est pas encore vraiment connu.
Peut-être parce que les moches forniquent moins, donc ils doivent être certain que ça féconde.
Ou alors parce que les beaux ont deja utilisé toutes leurs hormones masculines pour avoir une belle gueule, et y’a plus rien pour raffiner les bourses. Ou alors, le sperme des moches est légèrement sucré et est donc meilleur dans le café.
Alors que j’étais chez le libraire pour acheter mon « Hymen Mag » mensuel, je suis tombé sur le magasine « BEEF! » avec ses gros steaks en couverture (presque comme sur la couverture de « Vulve Hebdo » de la semaine dernière mais sans les poils).
BEEF! c’est une sorte de Playboy où les filles seraient remplacées par de la bonne bouffe.
Exemple d’articles :
– A la vôtre : des cocktails à laisser sa moto à la maison.
– Des cuisses en or : un tour du monde des plus belles cuisses (séchées).
– L’épreuve de la maturité : 25 fromages à avoir goûtés absolument dans sa vie.
Le concept est génial et donne faim.
Bon, par contre, j’avais pas assez pour m’acheter ce nouveau magasine trimestriel (seulement 7€50) et mon « ANALJOURNAL » habituel…
On le savait déjà mais le professeur hollandais Dick (haha… bite) Swaab le confirme : l’homosexualité n’est pas naturelle. Enfin, si, mais seulement dans les films de Dorcel… mais surtout pas les hommes hein… que les filles…
Une des causes serait, avec l’avènement des féministes moches enragées et du rock pour pucelles, la cigarette !
Selon lui, une femme enceinte d’une petite fille qui fume et qui prend des amphétamines augmente les chances d’accoucher d’une lesbienne ou, mieux, d’une bisexuelle.
Ça ressemble à quoi un bébé lesbienne ? Ca a les cheveux courts et les tempes rasées, du poil aux jambes, un gros cul dans sa grosse couche en jean, ça sent la cigarette et ça conduit un camion Fisher-Price rose ?
Selon une étude sérieuse de l’ Université de Cologne, manger du popcorn rendrait insensible aux effets de la publicité.
Pour qu’une publicité soit efficace il faudrait que nos lèvres et notre langue prononcent inconsciemment le nom de la marque.
Or, quand on se goinfre de popcorn, notre conne de bouche est trop occupée à ne pas mordre notre langue… et on ne retiendrait ainsi pas la marque.
De même, selon une étude moins sérieuse, une simple photo de popcorn ferait que le visiteur de DFBB lise cette newz que d’une seule main.
Le pendule de Newton DFBB se compose de cinq billes culs métalliques de même masse suspendus par deux fils à deux barres de fer. Ces cinq billes culs se touchent au repos et sont situés au milieu des deux barres. Il est fondé sur le principe des actions réciproques.
Si on lance une bille un cul d’un côté sur les autres immobiles, cette bille ce cul s’arrête après le choc tandis que celui situé à l’autre extrémité se soulève en récupérant le mouvement de la bille du cul initialement lancé.
