DaFuckingBlueBoy

D’après une enquête de l’Institut national des études démographiques, le 23 septembre serait le jour de l’année qui connaîtrait le plus grand nombre de naissance.

Rien à voir avec une quelconque célébration de la mort de Jacob Nicol.
Non, Cela serait juste à cause/grâce à ce qu’il se passe presque 9 mois avant : la soirée du Nouvel An  !

Ainsi, tous ceux qui fêtent leur anniversaire aujourd’hui ne sont que des dommages collatéraux du combo magique « murge au mousseux tiède + intoxication aux huîtres pas fraiches +  putain de cotillon dans les yeux + cousine Ursule maquillée« .

Joyeux anniversaire quand même  !

Comme disait Bertrand Cantat : « les records, c’est comme les femmes, c’est fait pour être battu. »

Et bien, encore un nouveau record qui vient de se faire fracasser la mâchoire : la nage la plus longue en étant enfermé dans un sac plastique.

Jane Petkov a nagé 2 kilomètre le long de la rive de la ville d’Ohrid en étant complétement coincé dans un sac.

« En nageant sur le dos, comme un dauphin, il a franchi la distance de 2.388 mètres, ce qui lui a pris 2 heures et 55 minutes, avec une vitesse moyenne de 0,7km/h » raconte fièrement un organisateur.

Rappelons que l’ancien record de 7 kilomètres dans les Vosges en 1984 n’avait pas été validé à cause d’un courant trop fort…

Le philosophe Arthur Schopenhauer a dit un jour : « Le Baccalauréat c’est comme tirer au lance-roquette à guidage laser sur un paraplégique dans le coma : c’est difficile de le louper. »

Et pourtant, il existe encore des jeunes qui foirent leur BAC…
Mais selon une étude cela serait surtout à cause de leur prénom.

Ainsi les Jordan, Sonia, Steve, Kevin, Dylan, Mohamed, Cindy, Megane, Enzo, Anissa, Kelly, Marjorie, Tiffany, Stéphane, Adeline, Jonathan et surtout les Sabrina auraient très peu de chances d’avoir une mention « très bien ».

Par contre les Adèle, Diane, Louise, Alice, Juliette, Alix, Anne, Coline, Agathe, Clara, Heloïse, Grégoire, Jeanne, Cécile, Anna, Constance, Julia, Aude, Marianne, Gabrielle ou François peuvent se la péter grave.

A noter qu’au rattrapage, d’après mes propres investigations sur Internet, ce sont les Clara qui réussissent le mieux l’oral…

Quelle est la vitesse moyenne de l’éjaculation masculine ?

Réponse A : 20 km/h
Réponse B : 45 km/h
Réponse C : 100 km/h
Réponse D : ça dépend de l’indice mammaire du réceptacle.

La prochaine fois qu’un professeur vous posera cette question, grâce au Cahier de vacances érotiques de Clara Morgane 2013, vous ne serez plus jamais collé !

Par contre, si vous révisez sur la plage, pensez à vous mettre sur le ventre et à creuser un petit trou dans le sable…

Des chercheurs canadiens ont trouvé une petite source souterraine ancienne de quelques 2,64 milliards d’années.
Isolée à 2,5 kilomètres de profondeur, cette eau n’a jamais été exposée à l’air libre ni subi les conséquences de l’oxygénation.

1er expérience de la « scientifique » Barbara Sherwood Lollar :  en boire une lampée. Et OOOOH, miracle de la science, c’était dégueulasse !
Donc, la meuf, elle trouve de l’eau encore plus vieille que Charles Aznavour et la goûte direct en pensant que ça serait trop bon…

Quoique, c’est certainement ce qu’a fait le premier mec qui a fait caca…

Comme tous les ans, Grégory Lemarchal les dictionnaires intègrent de nouveaux mots.

Ainsi, cette année, par exemple, « bombasse », « choupinet », « clasher », « galoche« , « hénaurme », « plan cul » ou « kéké » entrent dans ce coquin de Petit Robert.

« Hénaurme » ? Tiens, ils mettent aussi des mots orthographiés par des lycéens maintenant ? Hein ?

Hénaurme : déformation de énorme (souvent avec une modification exagérée de la prononciation) à sens hyperbolique.
Utilisé notamment par Flaubert en 1857 : « Hénaurme ! quinze mille fois Hénaurme, avec trente milliards d’H ! »…

1875 ! Oh mon Dieu, les Kévinkikoolol existaient déjà il y a 156 ans !

Ce coquin d’Anatole France disait à qui voulait l’entendre : « Une femme sans poitrine, c’est un lit sans oreillers.« 

Il était conseillé de ne pas cliquer sur l’image illustrant cette citation… à moins de ne plus jamais vouloir dormir avec ou sans oreillers…

Et si la rhinotillexomanie à tendance gustative était bonne pour la santé ?

Scott Nappern, chercheur canadien, pense que manger son caca nasal renforcerait les défenses immunitaires.

Son protocole d’étude est simple : « Tout ce dont vous avez besoin, c’est d’un groupe de bénévoles. On introduirait une molécule dans leurs nez. La moitié du groupe se comporterait normalement et l’autre irait gratter dans son nez et mangerait les crottes de nez. Ensuite, il faudra étudier les réponses immunitaires de l’organisme face à cette molécule. Si elle est plus importante auprès des mangeurs de crottes de nez, alors, on valide cette hypothèse !« 

« … et après, on vérifiera de vérifier si les filles qui avalent sont vaccinées contre les MST ! » aurait-il ajouté.

Recette du cock-tail le  « Macho Mojito »

– 6 cl de rhum cubain.
– 3 cl de jus de citrons verts.
– 7 feuilles de menthe.
– 2 cuillères à café de sucre.
– une cuillère à soupe de sperme frais (le votre de préférence).
– compléter avec de l’eau gazeuse.

Mélanger doucement avec une paille et essuyez-vous le bout du zizi…
Voila, le Macho Mojito est prêt.

[dewplayer:http://www.dafuckingblueboy.com/wp-content/uploads/2013/04/The-sound-of-Big-Bang.mp3]

Non, même si ça y ressemble, ce que vous écoutez n’est pas le dernier single de Damien Saez.

C’est un extrait proposé par Mark Whittle. Quoi ? Tu ne connais pas Mark Whittle, ignare ?
Mark Whittle, scientifique de l’Université de Virginie, à Charlotteville, aux USA d’Amérique du Nord des États-Unis.
Et ce single provient de son dernier album : « The sound of Big Bang« .

Pour info, une seconde de ce mp3 retraçant la création de l’Univers dure 200 000 ans dans la vraie vie… Oui, c’est aussi chiant que le dernier Damien Saez…