DaFuckingBlueBoy

Il cherchait la merde…

… il l’a trouvé !

Vers 13h, la terre a tremblé à Plomelin, près de Quimper, en Bretagne, pas loin de la France.
D’une magnitude de 3,3 sur le skeul de Richter, ce séisme n’a évidemment fait aucune victime.
Cela parait inoffensif, mais secouer des réserves d’alcool sous pression, c’est dangereux… alors imaginez secouer des bretons !

Voici quelques images du kren-douar :

Bevet maouezed Breizh !

C’est vendredi et cette merde Slash Citrus passe mal… Je n’écouterai plus jamais une serveuse qui a un décolleté… En plus j’ai fait mon malin avec un 50… Et elle était même pas si joli en plus… pfff… Vivement l’âge de la maturité !

Je profite de ce moment de calme pour rattraper quelques trop nombreux films que j’ai loupés récemment.
Comme mon avis vous intéresse autant qu’Alexandra Daddario s’intéresse à moi, voici mes critiques lapidaires :

– Sinners : Une nuit en enfer.
– Novocaïne : Même pas si mal.
– F1 : Jours de tonnerre 2.
– Heads of State : You can see me.
– Thunderbolts : B-Vengers.
– Havoc : À toute épreuve.
– Kill : Bordeaux-Marseille en Corail un 15 août.
– La bucheronne débite : Trees some.

A peine de retour sur les réseaux sociaux que je vois partout une vidéo d’un mec et d’un gonzesse gaulés lors d’un concert de Coldplay.

Le mec, patron d’une grosse start-up américaine, aurait même démissionné parce que c’est trop la honte que tout le monde sache que tu aimes Coldplay.
Normal.

Outre les tétrachiées de memes, y’a même un jeu où il faut retrouver le couple sur fond de musique horripilante.

Tiens, je me demande quand va arriver la version porno…

Bon, Back from the Glandouille…

Tel un tétraplégique qui fait du skate, les résultats du Bac 2025 viennent de tomber.

85,75% de réussite (avant le rattrapage).
Ce qui parait beaucoup, et pose surtout la question sur le niveau des 14,25% de mauvais…
Soit environ 103 310 personnes.
Soit environ la population de Mulhouse…

Coïncidence ?

Le sachiez-vous : sous Louis XIV, en 1709, la canicule était si intense que les thermomètres de l’époque explosaient à cause de la dilatation du liquide à l’intérieur…

CMB !!!

Le constructeur suédois de voiture moches Volvo vient de présenter sa nouvelle ceinture de sécurité.
Grâce à divers capteurs, elle est capable de s’adapter automatiquement à la personne qu’elle maintient, mais aussi aux conditions de circulation.

Pour s’ajuster au contexte et au profil individuel (taille, poids, morphologie, posture, sexe), elle utilise les données des capteurs intérieurs et extérieurs du véhicule avec un petit coup d’IA.

Afin de récolter des informations nécessaires pour cette invention, voici certaines beta-testeureuses :

Cette nouvelle ceinture sera intégrée en 2026 dans le futur EX60 100% électrique du constructeur et sera livré avec les conductrices ci-dessus.

Désolé, pas le temps pour écrire une newz aujourd’hui, je suis resté pendant 27 kilomètres bloqué derrière un connard de cycliste…