DaFuckingBlueBoy

New Belgium, une brasserie du Colorado, a mis sur le marché une bière volontairement imbuvable.
En utilisant comme ingrédient de l’eau exposée à la fumée, des extraits artificiels de malt et de houblon et du pissenlit, leur bière est bien dégueulasse.

L’objectif de ce débectant breuvage bulleux, nommé Desperados, est d’alerter sur les conséquences du réchauffement climatique qui obligera bientôt les brasseurs à utiliser ces mauvais composants.

Hein ? Non ? Ok, je corrige.

L’objectif de ce débectant breuvage bulleux, nommé Cubanisto, est d’alerter sur les conséquences du réchauffement climatique qui obligera bientôt les brasseurs à utiliser ces mauvais composants.

Hein ? Non ? Toujours pas ? Je croyais pourtant.

L’objectif de ce débectant breuvage bulleux, nommé Torched Earth, est d’alerter sur les conséquences du réchauffement climatique qui obligera bientôt les brasseurs à utiliser ces mauvais composants.

Le sachiez-vous : il n’y a pas de séisme sur Uranus !

Oui, ok, Uranus est une géante gazeuse (comme le cul de ta femme)… donc, y’a pas de terre… bon…

Cette information est juste une minable excuse pour faire une newz avec des tremblements de chairs.

Ici au moins y’a des Uranus qui tremblent…

Enfin, on va arrêter de faire chier les honnêtes gens avec ça : on dit LE Covid !

Et c’est le Petit Robert dans son édition de 2022 qui a sonné la fin de la récréation en officialisant dans la langage courant la version masculine.
Récréation où seulement les touchesbites s’amusaient à faire chier le monde avec leur « nianiania LA Covid« .

Après ça parait évident : si LE Covid avait été féminin, le principal symptôme aurait été une soudaine envie post-copulation de faire chier l’autre en racontant sa journée.

Ah fait chier… je crois que je suis cas contact…

En prenant un rendez-vous pour ta mère sur AnaldeSuez.com Doctolib pour son injection, je me suis aperçu qu’on pouvait avoir une 3ème dose de Pfizer.

Cela fait un peu peur ça.
La dernière fois que j’ai avalé trop d’un médicament Pfizer…

C’était un combat sanglant.

Bonjour,
Afin de préparer mes prochaines vacances (en 2022), je recherche le lieu sympathique que l’on voit dans la vidéo ci-dessous.
Est-ce que vous pouvez m’aider ?
Ca a l’air très accueillant.

Cela me changera de la Normandie… et de ma femme…

J’ai rien dit quand les extraterrestres ont débarqué.
J’ai trouvé ça cool quand la météorite leur a donné des super pouvoirs.
Le coup des dinosaures dans une vallée cachée avec un chien en fauteuil roulant, c’était un peu gros.
MAIS LA ! C’est n’importe quoi !
Depuis quand y’a un putain de chat en moto qui fait équipe avec la Pat’Patrouille ???

Pfff…  ça fait comme pour les séries LOST, Blacked ou Chernobyl : les scénaristes ne savent plus quoi inventer et pondent des trucs toujours plus irréalistes.

Aujourd’hui, c’est la « Journée Star Wars« … May the 4th be with you… hahaha… bande de cons…
Mais, c’est aussi la Journée internationale des pompiers !

Et là, le fait que les 2 Journées tombent le même jour semble logique.

Ah cool, le 3ème chapitre des chroniques littéraires et scientifiques « Kissing CoronaVirus » est sorti.

« Ils disent que le nouveau variant est résistant aux vaccins, mais est-il résistant au sexe ?« 

Dans de nombreux pays comme l’Australie ou la Nouvelle-Zélande, on observe une vague de gastroentérites ces derniers mois.
Et le coupable de ce tsunami de merde serait le gel hydroalcoolique !

En effet, selon une étude américaine réalisée dans des établissements de santé, le personnel se lavant les mains au gel hydroalcoolique est six fois plus susceptible de répandre une épidémie à norovirus par rapport à ceux utilisant du savon et de l’eau.
Les norovirus résistent bien au gel hydroalcoolique.
Et le virus souvent responsable des gastroentérites et diarrhées est un norovirus.
Et comme, depuis LE Covid et l’abondance de gel, on se lave moins les mains à l’eau… BOOM… caca mou partout !

Aaaahhhh mais voilà donc ce qui explique le succès soudain d’Inès Reg !!!

Ouf, l’arbre sosie de Michel Polnareff a enfin retrouvé ses lunettes !

Le célèbre saule pleureur de Pont-l’Abbé dans le Fistisnière avait perdu sa paire de lunettes blanches de deux mètres de large sur 50 centimètres de haut.
Elle avait été volé par d’odieux étudiants brestois certainement alcoolisés (triple pléonasme…).

Bon, par contre, l’arbre « Aya Nakamura » attend toujours qu’on lui remette sa culotte.