Aujourd’hui c’est le match France-Albanie.
Alors, 1ère surprise, l’Albanie est un vrai pays avec plus de 3 millions d’albanais dedans…
Quand j’étais petit mes parents me menaçaient de m’envoyer en Albanie si j’étais pas gentil. Je pensais que c’était comme Limoges. J’avais très peur.
Bref, le seul truc bien que j’ai trouvé sur ce pays c’est son journal télévisé :
Pronostric : Albanichons.
– Prenez un Pierre Ménès.
– Retirez lui 90 kg.
– Enlevez les 5 doubles mentons.
– Gardez la poitrine mais remplacez la graisse par du silicone.
– Laissez le même niveau foireux dans les pronostics de Football.
– Enrobez le tout avec un soupçon de poufiasserie, un pincée de selfie et 2 cuillères à soupe de bonnasse en poudre.
– Saupoudrez très légèrement avec un peu de porno.
– Bravo, vous venez de cuisiner une Virginie Caprice.
Fidèle (pour une fois…) à son habitude, DaFuckingBlueBoy va profiter de l’Euro de Football pour vous faire un petit résumé écrit à la Grimbergen sur les pays que l’Equipe de France affrontera.
Commençons par la Roumanie.
La Roumanie une République semi-présidentielle. Le semi-président s’appelle Klaus Iohannis.
La Roumanie est située quelque part dans le bordel de l’Europe de l’Est.
Elle est la 1ère exportatrice mondiale de laveurs de pare-brise et de fringues moches.
La monnaie nationale est le Chivoulaiuneptitepiaissechestpourmanchéenfantmalade.
La seule roumaine à qui je donnerais bien une pièce est Mădălina Ghenea.
Ah oui, la Roumanie a aussi un accent à la con sur sa lettre A qui fout la merde quand j’écris.
Pronostic : 1€ + 1 Chèque Déjeuner.
