DaFuckingBlueBoy

Ce soir, demi-finale France-Allemagne. Encore…

Mouais… on s’en bat les roubignoles.
Y’a bien plus important :

Bonne chance pour la suite Léa. Tu vas nous manquer.

C’est un petit garçon au tribunal.
Ses parent divorcent et le juge lui demande chez qui il veut habiter :
– chez ta mère ?
– non elle me bat !
– chez ton père ?
– non il me bat !
– ben alors chez qui tu veux habiter ?
– chez l’équipe de football du Portugal… Ils ont jamais battu personnes !

– Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?

…

…

…

…

– Pour avoir une coupe !

Comme tout le monde, je découvre que l’Islande est un vrai pays et non pas une nouvelle région dans World Of Warcraft.

Bon, on va faire l’impasse sur les infos à la con et on va se renseigner sur l’essentiel… Et bien, malgré mes recherches, non, il n’y a pas d’actrices porno islandaises !!!

Ouais, après ils ne sont que 330 000 habitants… donc, l’actrice porno est presque toujours de ta famille… ça calme un peu les (h)ardeurs.

Non, oubliez tout ce que j’ai écris stupidement sur l’Albanie.
Ce pays est très bien et est vachement mieux que Limoges.
Mon ignorance n’a d’égale que la taille de mon sexe.

Përshëndetje zonjë, ju qij ?

Aujourd’hui c’est le match France-Albanie.

Alors, 1ère surprise, l’Albanie est un vrai pays avec plus de 3 millions d’albanais dedans…

Quand j’étais petit mes parents me menaçaient de m’envoyer en Albanie si j’étais pas gentil. Je pensais que c’était comme Limoges. J’avais très peur.

Bref, le seul truc bien que j’ai trouvé sur ce pays c’est son journal télévisé :

Pronostric : Albanichons.

– Prenez un Pierre Ménès.
– Retirez lui 90 kg.
– Enlevez les 5 doubles mentons.
– Gardez la poitrine mais remplacez la graisse par du silicone.
– Laissez le même niveau foireux dans les pronostics de Football.
– Enrobez le tout avec un soupçon de poufiasserie, un pincée de selfie et 2 cuillères à soupe de bonnasse en poudre.
– Saupoudrez très légèrement avec un peu de porno.

– Bravo, vous venez de cuisiner une Virginie Caprice.

Fidèle (pour une fois…) à son habitude, DaFuckingBlueBoy va profiter de l’Euro de Football pour vous faire un petit résumé écrit à la Grimbergen sur les pays que l’Equipe de France affrontera.

Commençons par la Roumanie.

La Roumanie une République semi-présidentielle. Le semi-président s’appelle Klaus Iohannis.
La Roumanie est située quelque part dans le bordel de l’Europe de l’Est.
Elle est la 1ère exportatrice mondiale de laveurs de pare-brise et de fringues moches.
La monnaie nationale est le Chivoulaiuneptitepiaissechestpourmanchéenfantmalade.

La seule roumaine à qui je donnerais bien une pièce est Mădălina Ghenea.

Ah oui, la Roumanie a aussi un accent à la con sur sa lettre A qui fout la merde quand j’écris.

Pronostic : 1€ + 1 Chèque Déjeuner.