DaFuckingBlueBoy

Message au lecteur de DFBB qui travaille à la NASA et qui contrôle le robot Curiosity sur Mars :

Maintenant que tu as dessiné une bite comme je te l’avais demandé, tu peux nous faire des nichons ?

T’inquiète, personne ne le verra…

C’est presque confirmé : Omar Sy, de Omar et Fred, du Service Après Vente Des Emissions (houuu) et de Intouchables, sera bien le super mutant Bishop dans le prochain film X-Men.

Enfin, c’est ce que l’on déduit en regardant une vidéo du réalisateur Brian Singer montrant les différents fauteuils des mutants du casting… et comme dans la liste il n’y a qu’un seul mec noir… la conclusion est facile.

A moins qu’il joue le rôle de Tornade…

La loi pour « le mariage pour tous » a été, enfin, adoptée.

Ça va pas être simple les enterrements de vie de garçon pour les couples de gayz… On va les déguiser en quoi pour leur mettre la honte en ville ? En hommes virils ?

Imaginez une pétasse de 16 ans encore pucelle (oui, ça va pas être facile).
Imaginez cette pétasse à qui on annonce que Justin Bieber va venir dans 1 mois dans sa ville de merde pour un concert exceptionnel sponsorisé par Nutella avec en première partie Matt Pokora.
Imaginez enfin qu’on offre à cette pétasse une place gratuite donnant accès aux coulisses et aux zizis arrosés de Nutella de Justin et Matt.

Vous voyez un peu l’état d’excitation de cette pétasse ?
Et bien je suis dans le même état quand je regarde en boucle le court extrait du prochain Daft Punk :

Daaaaaaaaafttttt Puuuuuuunkkkkkkkk !!! hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!

Un Chinois a été admis à l’hôpital avec une anguille vivante de 50 cm dans l’intestin […]

Oui, tu l’as deviné, toi l’amateur de hentaï, elle est bien rentrée par où tu penses…

Evidemment, l’homme va porter plainte contre l’anguille pour viol !

Quoi de mieux pour baiser une grosse truie que des préservatifs au bacon !

C’est certainement la réflexion bien américaine de la société J&D’s, spécialiste du bacon, qui propose des capotes au bon goût de lard fumé.

« Les préservatifs au bacon feront ressembler votre sexe à de la viande » dit le slogan…bon, en fait, elle ressemblera surtout à une Knacki Ball…

J’arrive un peu tard mais l’info est importante : Brigitte Bardot offre 600€ de récompense à celui qui retrouvera sa chatte.

Alors, pour une fois, pas d’allusions graveleuses et faciles sur le susmentionné animal à connotation vaginesque. Non.
Ça serait trop simple et pas digne de l’humour de ce site.

Bref, Rontonton errerait dans les rues de St Tropez. Elle est « petite et toute ronde mais sans collier ni tatouage« .
Voici une photo de l’animal poilu prise il y a quelques temps.

Si vous apercevez la chatte de Brigitte Bardot , voici les numéros à appeler : 06 62 54 93 77 ou 06 71 41 71 92.

Une nouvelle qui va faire peur à beaucoup d’entre nous : une Taïwanaise de 52 ans a demandé le divorce parce qu’elle trouvait que le pénis de son époux était trop petit !

« Comme celui d’un enfant. Il ne mesurait que cinq centimètres. Nous n’avons jamais eu de relations sexuelles durant notre mariage » déclare l’insatisfaite.

Rappelons qu’un pénis de 5 cm pour un asiatique = 15 cm pour un caucasien…

C’est vrai que ça fait petit quand même !

Grâce à Ban Ki-Moon, secrétaire national des Nations-Unies, et à  sa résolution 66/281 du 12 juillet 2012, aujourd’hui c’est la Journée Mondiale du Bonheur…

De rien !