DaFuckingBlueBoy

Ah merde, j’ai loupé plein de parodiX en fait.
J’avais même pas vu qu’il en existait une de Piège de Cristal…

YippeeKiYay Stepmother Fucker !

Je me demande si y’a une version porno de la série Chernobyl…

Afin d’agrémenter, comme à chaque fois, le tweet (abonnez-vous) relatif à la newz sur les legos d’une image de bon aloi, j’ai découvert qu’il existait une parodie pornographique du film La Grande Aventure LEGO.

Ce qui parait logique en fait : des formes qui s’emboitent parfaitement, des figurines avec des mains idéalement ouvertes…
Bref :

Je me demande si il éjacule des 614101 ou des 3005740…

Sur le fond tragique de la dépen­dance alcoolique, voici donc un film enlevé, tendre et drôle, en ce qu’il suggère notamment que le vice du remède n’est pas pire que celui de la société qui le rend si impérieusement désirable. [Le Monde – par Jacques Mandelbaum]

L’entreprise LEGO vient d’annoncer qu’elle allait sortir une collection de jouets LGBT+ le 1er juin pour fêter le mois des Fiertés.

Ok. Pourquoi pas.
Mais…euh… c’est quoi des legos LGBT+ ?

C’est des legos avec des mèches bleues et de la moustache ?
C’est des legos que quand tu marches dessus tu hurles « CONNARD DE LEGO CIS BLANC HETERO DE MERDE » ?
C’est des legos avec des trous des 2 côtés ?

Ah bah non, c’est juste des figurines monochromes des couleurs de l’arc-en-ciel LGBT…

Sympa.
J’en avais marre de toujours devoir trouver des prénoms chinois à mes vieilles figurines.

Comme disait Forrest Gump : « La vie c’est comme une bite de chocolats : on ne sait jamais sur qui on va tomber » avant de partir courir à poil avec son pénis qui sent la crevette.

Et il avait raison.
Des fois on prend l’appétissant chocolat noir… mais avec la putain de crème blanche à la con qui rend triste.

Et puis des fois, on tombe sur un pauvre chocolat moche qui donne au final une érection aux papilles et embellit notre journée.

Mais à la fin, de toutes les façons, on a la chiasse.

Un homme a été arrêté par le police car il dormait sur la banquette arrière de sa Tesla alors que celle-ci roulait tranquillement en autopilote sur l’autoroute.

Le californien a déclaré « La voiture a été conçue pour être conduite sur la banquette arrière. Je me sens plus en sécurité sur le siège arrière que sur le siège du conducteur, et je me sens plus en sécurité avec ma voiture sur Autopilot. Je fais plus confiance à ma voiture Autopilot qu’à tout le monde sur la route« .

Y’a des fous quand même.
On m’a raconté qu’il y avait des mecs tellement inconscients des dangers de la route qu’ils pouvaient dormir alors que c’était leurs femmes qui conduisaient !!!
Des fous.

Burp, je m’attendais pas à autant de générosité concernant le Binouzothon (truc orange en haut à gauche…).

Merci beaucoup à vous tous.
C’est plus une bière mais carrèrent une girafe que je peux commander maintenant !

Dès que je retourne dans un bar, après que les instagrammeurs à la con ont fini de squatter les tables pour prendre leur verre en photo « en faim, la vi reprand« , je vous envoie des clichés de mes bulleuses alcoolisées… et du potentiel vomi qui suivra.

Je sais que tu as déjà remarqué le nouveau petit icone orange au haut à gauche de ce merveille site.
C’est une sorte de Téléthon pour DFBB où tu peux envoyer une modique somme pour que la rédaction se paie une bière.
C’est un Binouzothon !

Et comme pour le Téléthon, à la fin, si il y’a assez d’argent, et donc de bières, le bénéficiaire aura du mal à tenir debout…

New Belgium, une brasserie du Colorado, a mis sur le marché une bière volontairement imbuvable.
En utilisant comme ingrédient de l’eau exposée à la fumée, des extraits artificiels de malt et de houblon et du pissenlit, leur bière est bien dégueulasse.

L’objectif de ce débectant breuvage bulleux, nommé Desperados, est d’alerter sur les conséquences du réchauffement climatique qui obligera bientôt les brasseurs à utiliser ces mauvais composants.

Hein ? Non ? Ok, je corrige.

L’objectif de ce débectant breuvage bulleux, nommé Cubanisto, est d’alerter sur les conséquences du réchauffement climatique qui obligera bientôt les brasseurs à utiliser ces mauvais composants.

Hein ? Non ? Toujours pas ? Je croyais pourtant.

L’objectif de ce débectant breuvage bulleux, nommé Torched Earth, est d’alerter sur les conséquences du réchauffement climatique qui obligera bientôt les brasseurs à utiliser ces mauvais composants.