Ok, c’est sympa d’utiliser des sex-toys imitant les vagins de Riley Reid, Dillon Harper ou de Michèle Mathy…
Mais au bout d’un moment, ça devient lassant. Comme avec les vrais en fait…
Heureusement, un certain Malek Lazri a de bonnes idées cosmétiques afin de proposer de nouvelles possibilités de fantasmes (normalement) insoupçonnés :
Oh putain, Martin, je vais te graisser les pistons !
Cette année en Australie, pas d’incendies mais des inondations importantes qui font fuir massivement les bestioles de leur localisation habituelle vers les villes… dont les mygales Atrax Robustus.
Alors, la mygale Atrax Robustus mesure environ 7cm, peut percer avec ses chélicères le cuir d’une chaussure de sport, est très agressive et son venin extrêmement dangereux est spécialisé pour tuer les primates (donc NOUS).
Quand je pense que j’ai envoyé un putain de SMS surtaxé l’année dernière pour aider ce pays qui brulait peut-être pour de bonnes raisons…
Pendant que je me confesse en ce moment, faut aussi que je vous parle de ce qu’il se passe avec cette histoire de porte-conteneurs qui bloque complètement l’étroit Canal de Suez.
Et bien, dés qu’on parle de ce problème d’obstruction, ça me rappelle la fois où j’étais tout nu et que j’ai trébuché sur une petite canette de coca et que…
Enfin, voilà quoi.
« Le Stade de France sera transformé en vaccinodrome à partir du 6 avril prochain »
OH PUTAIN ! ON EST DANS LA MERDE ! VITE FAUT PREVENIR APRIL !
Tu veux savoir à quel point je suis vieux (et con aussi) ?
Et bien, dés qu’on parle des vaccinodrones, je pense à chaque fois au Technodrome de Krang dans la vieille série animée des Tortues Ninja…
Voilà.
J’ai besoin d’un conseil les amis.
Il faut que je commande une table basse en verre de chez Ikea. Mais comme les magasins sont fermés je dois le faire par Internet.
Et je ne sais pas laquelle choisir entre 2 modèles.
Alors, peut-être que l’un d’entre vous à l’un ou l’autre et peut donc me conseiller.
Bref, j’hésite entre la VITTSJÖ et la CULÄSEK.
Et j’aimerais savoir aussi si elles sont simples à monter ?
Merci.
Aujourd’hui, c’est la Saint Patrick.
Donc, comme la tradition irlandaise l’exige, faut s’habiller en vert avec un trèfle à 4 feuilles quelque part, être roux, fricoter avec sa sœur et boire plein de bières.
Mais pourquoi le trèfles ?
D’après Wikipédia, les druides croyaient que le détenteur de ce trèfle avait le don de percevoir la présence des démons. On s’en servait aussi pour créer des philtres d’amour.
OOOH MAIS C’EST VRAI QUE CA MARCHE CES HISTOIRES DE DEMONS ET DE PHILTRES D’AMOUR !
En regardant ces photos contenant des trèfles, je suis tombé amoureux et désormais Satan m’habite !
