DaFuckingBlueBoy

Bonjour, est-ce quelqu’un pourrait me traduire les propos de la vidéo ci-dessous ?
Ça a l’air très intéressant.

Je pense que ça parle de tentacules…

Quand j’étais jeune, et qu’ Aidra Fox n’était pas encore née, j’avais un copain de classe qui jouait du violon.
Et, normal, on se foutait de sa gueule en le traitant de gros beauf.

Et puis, il a grandi…

 

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Une publication partagée par THMPSN (@iamthmpsn) le 21 Mars 2019 à 3 :50 PDT

… et c’est toujours un gros beauf !

Un hôtel de la ville de Tequila au Mexique propose de passer la nuit dans des barils de tequila géants… YEAH… vides.
LOS CONNOS.

A mon époque, alors que Christy Mack n’était pas encore née, on s’échangeait pendant la récré des cartes de bonhommes dégueulasses : les Crados.
Ça faisait gueuler tout le monde et c’était bien.

Voici, parce que c’était mieux avant, quelques inspirations cradesques de la pop-culture des années 80-90 par l’artiste Brent Engstrom :

Beurk.

Encore un match palpitant ce soir : nos glorieux champions en short affrontent l’Islande.
Voici une partie de la composition de l’équipe visiteuse :

– Masset Ferguson
– MomFuc Kstepson
– Yaquelquna Laportekison
– Ya Person
– Voyel Conson
– Tamaire Lapolison

Les autres joueurs ne sont pas encore débauchés de leurs véritables travails.

Continuons notre apprentissage des pays du Monde grâce aux pérégrinations de l’Equipe de France de Football.
Ce soir, à l’occasion des éliminatoire pour l’Euro 2020, les Champions de l’Univers vont affronter la Moldavie.

Située quelque part dans le bordel des pays de l’Est, la Moldavie est, à la différence du Boukistan, un véritable pays avec 3 437 720 habitants.
La capital est Chișinău et le Président se nomme Igor Dodon. Sa femme est donc la grosse Dodon.
La monnaie est le Leu moldave (?!) et sa superficie est de… on s’en fout.

Le plus important à retenir est que la Miss Moldavie 2018 s’appelle Tamara Zareţcaia, qu’elle vaut 254 points au Scrabble et que je suis dorénavant amoureux de ce beau pays.

Pronostic du match : 183€ aller-retour.

Ce matin, un séisme d’une magnitude de 4,9 à 5 a été ressenti en fin de matinée, de la Charente-Maritime jusqu’au sud de Bordeaux.

5 sur l’échelle de Richter, c’est comme quand Vianney chante du Korn…
Mais là-bas c’est un PUTAIN de tremblement majeur !

«Le séisme de ce mercredi est un événement exceptionnel qui ne s’était plus produit depuis le 19e siècle» déclare Jérôme Vergne, physicien au Bureau central sismologique français.
Bref, voici d’autres tremblements que l’on espère majeurs aussi.

Ce séisme était certainement la meilleure attraction du Futuroscope…

Une araignée venimeuse pourrait résoudre les problèmes d’érection.

Non pas parce qu’elle a un beau petit cul mais grâce à son venin.

Phoneutria nigriventer, ou araignée-banane, ou HOPUTAINCESTQUOICEMONSTRE, aurait la faculté de produire une toxine qui augmenterait la production d’oxyde nitrique et permettrait ainsi de dilater les vaisseaux sanguins qui alimentent le pénis.

Testée sur des rats impuissants et fans de Vianney :  « Le flux sanguin vers le sexe des rongeurs a augmenté de 113%, sans aucune stimulation, et le gonflement du pénis a durée environ une heure » déclarent les scientifiques émoustillés.

« Bouge pas chérie, je vais mettre ma bite dans le terrarium pour que Maïtika me la mordre, et j’arrive… »