DaFuckingBlueBoy

Question : Quel est le point commun entre Jean Dujardin, Sigmund Freud et Lola Rêve ?
Réponse : Aucun des 3 ne se prénomme « Fulbert » !!!

Pourtant c’est un vrai prénom Fulbert (ou Fluberte pour les dames).
Et c’est même la Saint Fulbert aujourd’hui.

Les Fulbert célèbres :
-Fulbert de Chartres (+ 1028), évêque et savant (fête le 10 avril).
-Fulbert (XIe-XIIe siècle), chanoine de Paris, oncle d’Héloïse et coupable d’une cruelle vengeance sur Abélard.
-Fulbert de Falaise, père supposé de Erlève.
-L’abbé Fulbert Youlou : premier président du Congo-Brazzaville lors de l’indépendance du pays en 1960

Personnalité des Fulbert :
Travailleurs opiniâtres, ils savent faire preuve de patience. Volontaires, autoritaires, ils aiment l’ordre et les traditions. Ce sont un peu des connards. De nature robuste, d’allure simple, ils sont énergiques et endurants. Possessifs, ils ont le sens des affaires et de l’argent. Ce sont des êtres droits et honnêtes malgré leur prénom de merde.

Il y a eu 11 nouveaux Fulbert depuis 15 ans en France.

– Dis Tonton, pourquoi les lapinous de Pâques sont en chocolat ? Ils ont pourtant des poils à la base ces connards !
– C’est simple Cunégonde.
Jésus, pour fêter sa résurrection avec ses potes, changea l’eau de la piscine de Pierre en pinard. Mais vu que c’était un mauvais nageur, il but souvent la tasse et chopa la chiasse. Alors, pour ne pas salir sa belle robe blanche, il fit caca dans les hautes herbes derrière… en plein sur la tête d’un lapin. Ce qui fit marrer ses potes. Ainsi, pour célébrer ce moment de retrouvaille, tous les lapins de Pâques sont traditionnellement marrons.
– Et pourquoi les lapins de Pâques pondent des œufs ?
– ahhh… ça c’est une autre histoire pleine de malice et de Poppers… Je te la raconterai une prochaine fois…

Alors que je cherchais des infos sur la fusion à froid, je me suis rappelé cette excellente série de 1994 sur M6 : Agence Acapulco.
Son générique, la plage, le soleil, le mec qui fait du karaté, le hummer, le chevelu bodybuildé… et les actrices très talentueuses…
Haaa… Alison, que deviens-tu ?
50 ans ?! p’tain…

La Tv d’avant, c’était quand même plus classe.

Aujourd’hui, c’est musique. Et musique rime avec Vendredi !

(Ah merde, ça ne marche pas non plus dans ce sens là…)

«Tu es tout troublé, tu trembles, tu transpires… ce sont les symptômes de l’amour» disait l’écrivain libanais Alexandre Najjar avant de tenter de pécho une parkinsonienne.
En cette veille de Saint Valentin, voici quelques images animées qui prouvent effectivement que l’amour engendre certains tremblements…

… ou l’inverse…

Comme le rappeur Booba nous le prouve : on peut être handicapé mental et faire de la musique.

Ainsi, La Finlande organise un concours pour savoir qui la représenta lors du prochain Eurovision. Parmi les 18 finalistes, le groupe de punk Pertti Kurikan Nimipäivät.
Particularité de cette formation musicale : ils sont tous trisomiques.

Voici 2 vidéos de leurs titres :

C’est pas si mal en fait pour des handicapés !

Boris Johnson, l’actuel maire de Londres, a déclaré :

« Si vous regardez le profil psychologique des poseurs de bombes, c’est typiquement le genre de personne qui regarde des films porno. Oui, des branleurs qui pratiquent la masturbation intensive. »

Oh Merde ! Oh merde ! Merde… merde… merde…
Salaud de Dorcel !

Clip américain – Argent + biatches + Swag du Nord de la France + Eurodance = Clip roumain

Bonne dégustation !

Benjamin Lincoln disait : « Les femmes fontaines c’est comme les confettis pour le Nouvel An : c’est drôle sur le moment, on en fout partout, on se les jette au visage… mais après, c’est galère quand il faut nettoyer, ça colle sous les chaussures, le chat joue avec et on en retrouve sous les meubles pendant des semaines ! »

Et bien non Monsieur Lincoln, en fait, d’après Samuel Salama, gynécologue à l’hôpital privé Le Chesnay, le fluide des femmes fontaines n’est pas constituée de confettis mais est essentiellement une émission involontaire d’urine durant l’activité sexuelle. Oui, elle vous pisse dessus la cochonne.

Et après, c’est elles qui gueulent quand on essuie nos 2 gouttes sur les rideaux du salon…

Maintenant que nous sommes tous des Charlie, ça va devenir encore plus compliqué de retrouver Charlie…
Alors, pour vous aider, voici quelques représentations plus ou moins exactes du Charlie qui se cache.

Enfin, dans cette liste, y’en a une que j’ai pas envie de retrouver…