Lors de la prochaine Coupe du Monde de Football au Qatar, les relations sexuelles hors mariage seront interdites et seront passibles de 7 ans de prison.
Evidemment, cette sanction sera certainement encore pire avec les homosexuels.
Maintenant, il faut juste espérer que les allemands ne jouent pas contre les pauvres petits brésiliens comme il y a 8 ans sinon ils vont tous finir en taule à vie.
ENFIN la coupe du monde de foot des gonzesses est finie.
C’était « sympathique« .
Mais le véritable enseignement de cette compétition (outre le fait que les filles ont plus de couilles que les mecs) c’est qu’on a constaté de manière irréfutable et répétée que LES FEMMES PEUVENT RESTER AU MOINS 45 MINUTES SANS ALLER AUX WC !!!
Une information qui va profondément changer la vie de couple !
Aujourd’hui, nos valeureuses joueuses en short affrontent la Norvège.
Lançons la DFBBSchwingRoulette pour parler d’une adversaire… et… ça sera… Ingrid Engen.
Alors, Ingrid est née le jour béni du 29 avril 1998 et évolue au poste de milieu de terrain avec le très célèbre club du Lillestrøm Sportsklubb Kvinner.
Elle rejoindra l’équipe de Wolfsburg en Allemagne.
Ah… Et elle est brune !
Bref, c’est un peu notre Griezmann a nous avec sa coupe de cheveux qui ne va pas avec le reste de l’équipe.
Pronostic : France 2 – 0 Norverge
On commence cette Croupe du Monde par la rencontre entre La France et La Corée du Sud.
Profitons de cet événement pour faire connaissance avec une joueuse prise absolument (pas) au hasard dans l’équipe adverse.
Attardons-nous alors sur la milieu de terrain coréenne Lee Min-a.
Donc, Lee Min-a a 27 ans, 1m58, joue dans le club de INAC Kobe Leonessa.
Comme toutes les coréennes, elle ressemble à une chanteuse de K-pop et pause sur Instagram comme une chanteuse de K-pop.
Bref, c’est un peu leur Pogba à elles.
Pronostic : France 4 – Ris Corée du Sud.
En ce moment, DFBB est aussi actif que ton arrière grand-père.
Mais heureusement pour DFBB (mais pas pour ton arrière grand-père lolxptdr), tout va aller mieux à partir de demain avec le début de LA COUPE DU MONDE FÉMININE DE FOOTBALL !
Ouiii !!! Pouet Pouet !! Wouaiiiiii !!! Résonnez vulvevulvezela !
Bon, au niveau du foot, ça va être comme regarder un long match de l’OM contre Angers…
Néanmoins ça sera toujours mieux que cette vieille histoire de débarquement de touristes américains sur nos plages en Juin.
YEAH !
Comme dirait un chapelier américain vivant en France et qui n’a rien vendu cet hiver : j’ai trop hâte.
Le site de partage de vidéos culturelles Pornhub nous propose un graphique intéressante : l’évolution des visites françaises pendant les matchs de la coupe du monde.
Ainsi, on remarque logiquement une très nette diminution du branlage pendant les matchs.
On note aussi que les visites sont encore plus nombreuses qu’habituellement après le match gagné contre la Belgique (+12%)… de quoi finir une bonne soirée…
Oui, Ok, on a gagné la coupe du monde de football. Mouais… C’était bien. Mais on a l’habitude maintenant.
Non, le SEUL et VÉRITABLE meilleur moment de cette coupe de monde : c’est la défaite de la Belgique en demie finale.
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
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DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
DANS VOTRE CUL LES BELGES !
Aujourd’hui, l’équipe de France affronte celle de l’Uruguay.
Avant ce match, je ne me souvenais pas que l’Uruguay était un pays.
Je pensais que c’était une insulte d’américain homophobe : « Yo Motherfucker, U R Gay ! »
Un petit tour sur Wikipedia est donc nécessaire pour me culturer.
Alors… Amérique du Sud… fleuve Uruguay… « Suisse de l’Amérique »… Katrina Moreno… 3 360 148 d’habitants…
Ok.
Pronostic : Morsure de Suarez à la 52ème minute.
Aujourd’hui notre glorieuse nation footballistique affronte les péruviens.
A ma grande surprise, le Pérou a une équipe de football.
Moi je pensais que c’était le nom d’un groupe de musique où des mecs avec une couverture sur le dos moche joue de la musique en soufflant dans des bouteilles de coca vides.
Mais non.
Ils jouent aussi au foot sur des terrains en pente à 2000 mètres d’altitude, avec des lamas en guise de spectateurs et avec des pintes de café « kilébongringo » à la buvette… et ils ont une certaine Nissu Cauti comme supportrice (celle de gauche…).
Pronostic : France 0 – 95D Pérou.
