DaFuckingBlueBoy

Soyons clair : Megane Fox est un gros boudin, un cagot, un laideron, une mocheté, une laide, une damidot, une vilaine !

Prenons pour preuve la photo ci-dessous :

Arg… j’ai envie de vomir quand je vois ça…

Pas vous ? Non ? Regardez donc son pouce difforme.
La moche souffre en effet de brachydactylie et a donc des doigts plus courts que les gens beaux.
C’est pour cela qu’elle s’est faite remplacée par une « doublure main » dans sa dernière pub.

Selon ma rumeur, cacher cette difformité aurait couté quelques 26 millions de dollars en effets spéciaux dans les films Transformers.

Beurk… elle est vraiment immonde…

Aujourd’hui, jour de sortie du dessin animé « La Princesse et la grenouille« , DaFuckingBlueBoy va vous parler du film qui a inspiré les artistes de Disney : « La Princesse et la Pute ».

Histoire : A la suite d’un pari, deux hommes décident d’échanger la Princesse Sofia, une belle et pure jeune fille, encore vierge, qu’ils avaient eux-mêmes placé sur le trône, contre Helga, une prostituée nymphomane levée au “Blue Pussy”, le plus fameux bordel de luxe de la principauté.

Avis de la rédaction de DFBB :   bien plus intéressant et rythmé que « La liste de Schindler ».

Alors, j’entends dire ici ou là « comme tu me déçois Cadd si tu connais pas Sasha Grey » ou encore « SASHA GREY MERDE ! »

Donc, par professionnalisme, je me suis forcé à me renseigner sur cette personne.

Alors, Sasha Grey, née le 14 mars 1988 à Sacramento en Californie, est une modèle et actrice pornographique américaine. (Ahhh… je comprends mieux maintenant…)

Elle a participé à des films d’auteur tels que « Assault That Ass« , « Fuck Slaves« , « Oral Supremacy » ou le métaphysique « Swallow My Squirt ».
Elle a reçu quelques récompenses comme le très envié « AVN Award – Best Oral Sex Scene » en 2008.
Elle aime Tetris, Miles Davis, Iron Maiden,et Godard. Son numéro de portable est le 061144552.
Elle n’aime pas quand je me gratte le nez devant elle ou quand je le lui pique l’eau chaude quand elle est sous la douche.

Voilà.
Maintenant, je vais me renseigner sur Jenna Haze.

Il était une fois, sur la sombre et lointaine région nommée Vaginus, une île mystérieuse synonyme de bonheur et de récompenses à celui qui la trouverait.

La légende raconte que les rares hommes à avoir mis la main dessus gardent jalousement l’emplacement de cette terre humide.

Cette île, souvent appelée « Point Jet », intéresse les scientifiques et les mauvaises langues : un lieu aux bonheurs si faciles ne serait exister et devrait être partagé pour tous… surtout pour les explorateurs solitaires ou mal outillés.

La nouvelle légende raconte que la localisation de « Point Jet » serait en réalité cachée dans l’esprit des habitantes de Vaginus.

Les aventuriers sont désormais prêt à explorer cette nouvelle région vide et désolée armés de leurs gros appareils cylindriques.

Selon une étude publiée dans le magaZine scientifique funky « Neurology » : une personne qui a déjà un cancer est moins susceptible de développer la maladie d’Alzheimer. De même, ceux qui ont Alzheimer risquent moins de choper un vil cancer. Bien entendu, les scientifiques ne savent pas vraiment encore le pourquoi du comment.

En tout cas, les cancéreux ou les alzheimeriens ont vraiment trop de la chance !

Un visiteur soucieux de sa santé, et dont je tairais le nom par déontologie amicale, a effectué une recherche pour savoir si oui ou non « la masturbation rend-t-elle aveugle ? »

Selon l’ Ordre des optométristes britanniques : « la seule corrélation possible est que le sperme contient une grande quantité de zinc, et qu’une insuffisance en zinc peut entraîner une baisse de la vision », mais « que cette insuffisance ne peut pas être provoquée par le seul acte masturbatoire ».

Donc, amis branleurs, vous ne risquez pas de perdre la vue à force de jouer avec votre sucre d’orge… même si il est tout petit…

Merci à Fx pour cette information rassurante !

Grâce à cette newz, vous aurez une idée de cadeau qui pourra sauver votre Noël.

Prévoyez seulement 16 heures de travail et douze kilos de Margarine pour réaliser ce magnifique buste de Marge Simpson.

(Si si… c’est Marge…)

Un chouette présent de Noël que voilà.
Lundi, nous apprendrons comment fabriquer un préservatif hivernal avec un hamster et un rouleau de scotch.

Merci DaFuckingBlueBoy !

Vous aussi, amusez-vous à réaliser de jolies mosaïques avec des photos de vos proches grâce au site Adultmosaic. Et obtenez ainsi de jolis cadeaux de Noël pour toute votre famille !
C’est Papy qui va être heureux…

147 456 processeurs et 1,44 téraoctets de RAM, c’est ce qu’il faut pour simuler artificiellement un cerveau de nos amis à poils : la femme le chat !

Selon le scientifique de chez IBM, Dharmendra Modha, ce cerveau électronique serait néanmoins 100 fois plus lent que le vrai et ne serait pas capable d’apprendre par lui-même.

Les mêmes chercheurs auraient déjà émulé un cerveau d’une adolescente fan de Twilight avec la seule puissance d’une « TI-89 Collège ».

Rappelons toutefois l’activité extraordinaire d’un cerveau félin : dormir-manger-caca-dormir-dormir-manger.

<my life> Hier, je suis allé voir « 2012 » au ciné. C’était bien. Pas super kikoolol de la mort mais juste bien. Un film de cinéma. Et après j’ai fais caca. </my life>

Revenons quand même sur cette fin du monde annoncée pour le 21 décembre 2012.
A la base, c’est la « date supposée de la fin d’un cycle du compte long du calendrier maya et interprétée de manière extrapolatoire comme la fin de ce calendrier, donc comme une prédiction de fin des temps. » […]

Résumons : on nous gonfle avec la fin du monde tout ça parce que Pépito, jeune stagiaire Maya, a eu la flème de recopier indéfiniment le calendrier du village sur ses blocs de pierre.

Rappelons aussi que les mayas étaient un peu cons. Ainsi « le roi se servait d’un aiguillon pour s’entailler le pénis, dont il laissait couler le sang sur du papier contenu dans un bol. Les épouses des rois prenaient aussi part à ce rite en tirant une corde hérissée d’épines à travers leur langue. On faisait brûler le papier taché de sang, et la fumée qui s’en élevait établissait une communication directe avec le Monde céleste ».
C’est clair qu’ils étaient super malins les mecs !

Enfin bon… comme tout le monde le sait, la véritable fin du monde aura bien lieu en 2012… mais au mois de mai.