DaFuckingBlueBoy

Le football est un sport de gonzesses ?
Le rugby ne vous semble pas assez viril ?
Le football américain n’est pas assez violent ?
Le football russe avec des ours polaires affamés et un ballon bourré de nitroglycérine instable n’est pas assez dangereux pour vous  ?

Et bien, réjouissez-vous, voici l’Ultimate Tazer Ball !!! Fuck Yeah !!!

2 équipes de 4 joueurs + 1 gros ballon + 2 buts + pas trop de règles + des tazers de 50 000 volts = Ultimate Tazer Ball.

Bientôt dans toutes les cours de récré !

Tel un Ricard noyé, presque 71 % de la surface de la Terre est recouverte par de l’eau.
Pourtant, on ignore encore beaucoup des créatures qui peuplent les océans et les mers.

C’est pourquoi une équipe de biologistes de l’université du Massachusetts Amherst a immergé un hydrophone à 642 mètres de profondeur afin d’enregistrer les sons du royaume du silence.

Et sur les nombreux sons identifiés, 12 ont une origine inconnue.
En voici 3 extraits troublants :

– un truc qui fait comme un canard :
[dewplayer:http://www.dafuckingblueboy.com/wp-content/uploads/2012/01/FishEcology-deepsea-ducksample.mp3]

– un son « whisle » associé à une émission acoustique inconnu
[dewplayer:http://www.dafuckingblueboy.com/wp-content/uploads/2012/01/FishEcology-deepsea-blipsandvoice.mp3]

– un son non identifié
[dewplayer:http://www.dafuckingblueboy.com/wp-content/uploads/2012/01/FishEcology-deepsea-kmarosea.mp3]

Espèces disparues ? Bruits ambiants ? Baleines en train de mourir ? Les océans nous réservent encore bien des surprises.

Décidément, les scientifiques veulent notre bien… sexuel.

Après l’étude d’hier qui prouve que le Point G n’existe pas, voici l’étude qui explique que dormir après l’amour était bon pour notre couple.

D’après le docteur Kruger : « plus quelqu’un est capable de s’endormir directement après l’amour, plus fort est son désir d’être lié à l’autre personne« .

Reste plus qu’à trouver une étude qui explique qu’il n’y a rien de mieux pour la santé de votre partenaire qu’un bon threesome entre vous, votre voisine et la sœur de votre copine…

Selon une étude faite par des chercheurs américains et israéliens de l’hôpital de Yale-New Haven dans le Connecticut aux États-Unis des USA d’Amérique du Nord, le Point G n’existe pas.

Ce fameux et fantasmagorique Eldorado féminin théorisé par le docteur Grafenberg, avait la capacité magique de déclencher un orgasme chez la femme si on le chatouillait de trop.

Bref, encore une preuve que l’orgasme féminin est inutile.

Messieurs, n’hésitez pas à faire lire cette newz à votre partenaire en cas de non orgasme de sa part.
C’est la faute de la nature, pas la votre.

C’est bien connu, les taxinomistes sont des gros déconneurs !

Leurs dernières blagues trop lol : des taxinomistes australiens, certainement bourrés à la Foster’s, ont baptisé une espèce rarissime de taons du nom de Beyoncé… car l’insecte à un gros cul… comme la chanteuse… Trololololo lolo loloooo

J’aimerais bien qu’elle vienne me butiner le pistil… je ne parle pas de la mouche à la con hein…

Qu’est ce qu‘un « Beezow Doo-Doo Zopittybop-Bop-Bop » ?

Réponse A : une onomatopée utilisée en cas de gangbang sur un nain recouvert de saucissons.
Réponse B : « bite » en langage R2D2.
Réponse C : le nouveau patronyme d’un américon.
Réponse D : une sorte de Zoubzou Do Di ZiblamouZob-Bop.

C’est pas très conviviale en effet…
Demain, DFBB vous expliquera ce qu’est une « chaffe« .

Il y a 2 choses qui ne servent à rien sur Terre : Ségolène Royale et l’orgasme féminin.
Je pensais même que l’une de ces 2 choses n’existait même pas et que c’était juste une légende pour faire peur aux gens…

Et bien, un psychologue américain a réalisé des expériences en IRM sur des femmes volontaires s’autostimulant (mhmm…) pour faire une petite vidéo de l’activité cérébrale d’une femme pendant son « soit disant » orgasme.

Le rouge indique l’activation minimale. Le jaune puis le blanc, les activations plus intenses.

Autant d’activations juste pour pousser des « Ohhh » et des « Aaaahhh« …

Prenez une dinde généreuse et peu farouche.
Débarrassez-la de son emballage.
Mouillez-la un peu.
Écartez-lui les cuisses et fourrez-la avec de la bonne farce maison.
N’hésitez pas à y mettre la main.
Ligotez-la soigneusement.
Badigeonnez-la de diverses substances collantes.
Chauffez-la vigoureusement.

La dinde est prête.

Vendredi prochain sera la FIN DU MONDE. Oui… encore…

Mais là, y’a une bonne raison.

Selon des calculs scientifiques très compliqués, Vendredi, entre 11h10 et 11h12, il sera exactement 11h11 le 11/11/11… soit beaucoup trop de 11 pour que la Terre n’explose pas tel un p’tit chaton avec 11 pétards mammouth dans le cul.

Une médium américaine spécialiste du nombre 11 prévoit même une ouverture d’une porte vers une nouvelle dimension !

Rappelons, avec quelques exemples concrets, que le nombre 11 est maudit :

– Le 11 septembre 1999 était le 6000è anniversaire de la création d’Adam
– Crash le 11 Septembre 2001 avec le vol 11 sur 2 tours ressemblant à un 11
– La taille du sexe de Mathias Dufour en érection : (presque) 11 centimètres
– Poids d’une joue de Loana : 11 kilos
– Jésus Christ = 11 lettres
– DFBB Sodomie = 11 lettres

Et le pire exemple de la damnation éternelle du 11 :
– il y a 11 joueurs dans une équipe de football !!!