DaFuckingBlueBoy

La Réptilienne Illuminati Tailleuse de Pierre Najat Vallaud-Belkacem présidait mardi une journée d’étude sur le sujet des nombreuses théories du complot qui circulent dans les écoles.

Hein ? Qu’ouis-je ? Vous ne croyez pas à la théorie sur des reptiles humanoïdes qui ont infiltré les hautes sphères du pouvoir mondial et œuvrent ainsi dans l’ombre afin de manipuler l’espèce humaine ?
Haha… Bande d’ignorants que vous êtes.

Voici une preuve irréfutable :

Bon, par contre, je ne suis pas certain qu’Enora Malagré fasse partie des « hautes sphères du pouvoir mondial »… Cons de lézards.

Aujourd’hui, c’est la journée mondiale des câlins. Le but de cette journée de tarlouzes est de faire des câlins aux autres parce que tu vois on a besoin d’amour parce qu’on est pas des méchants et qu’on mange du quinoa… bande de fiottes.

Le 21 janvier c’est aussi l’anniversaire (12 ans) du jour où l’américaine Lorena Bobbitt (haha… bite) a été acquittée par un jury de Virginie parce qu’elle avait tranché le pénis de son mari avec un couteau de cuisine mais que bon elle avait agi dans un moment de « folie passagère » et donc c’était pas sa faute.
Pour l’anecdote, elle s’était barré avec le morceau tranché qu’elle jeta par la fenêtre de sa voiture. La police parvient tout de même à retrouver le morceau qui sera recousu avec des points de croix par Cristina Córdula.

Après cette greffe de zizi, son mari John Bobbitt (haha… bite) tourna dans des films pornographiques dont le certainement intéressant « Frankenpenis ».

Voici un test psychologique publié dans le Journal of Personality and Social Psychology.
Regardez l’image ci-dessous.
Que voyez-vous ?

– Si vous voyez un cercle, vous êtes sans doute plus tolérant, de gauche, enclin à la légalisation du cannabis, en faveur du mariage pour tous, d’accord pour venir en aide aux plus démunis, vous avez un Iphone, votre femme a une grosse poitrine mais une vilaine gueule et vos enfants ont des prénoms à la con (Mathisse, Clémentine et Hugo).

– Si vous ne voyez pas un cercle, en évoquant une imperfection par exemple, vous êtes sans doute plus conservateur, de droite, peu favorable à l’accueil des réfugiés, pour un durcissement de la législation en matière de drogues, un salaud capitaliste qui donne des coups de pied aux clodos, qui roule en Volkswagen et qui écoute du Nolwenn Leroy avec son petit sexe à la main.

– Si vous avez répondu « un cercle imparfait » ou « un cercle raté », vous êtes un connard de centriste.

– Si vous voyez un anus mal dessiné … euh…

Question du jour : Peut-on ouvrir une bière fraiche avec une simple banane ?

Réponse : Oui.

Le saviez-vous : dans le mot « canicule« , y’a « cul » !

Étonnant, non ?

Le mot « barbecue » vient, via l’hispano-américain barbacoa, d’un mot arawak désignant une claie en bois servant à rôtir ou fumer la viande. Étonnement, rien à voir une quelconque « barbe au cul » et autres mots dérivés avec « cul » à la fin comme nous le suggérait la vidéo ci-dessous.

D’après les statistiques d’Instagram pour 2014, Kim Kardashian, Disneyland et le Louvre seraient les 3 stars des pseudos photographes de merde qui peuplent ce site […]

Étonnamment, l’autre lien entre ces 3 gagnants seraient que Disneyland, le Louvre et le cul de Kim Kardashian auraient accueilli le même nombre de visiteurs en 2014 !

Afin de rendre hommage à la fête américaine de Thanksgiving, DaFuckingBlueBoy va vous expliquer comment farcir une dinde.

– Préparez vos ingrédients. Vos instruments doivent être propres. Le lieu de bourrage doit aussi être pratique et confortable.

– Mélangez vos ingrédients suivant votre recette : votre farce est prête.

– Préparez votre dinde : brûler d’abord le reste du duvet au chalumeau si ça n’a pas été fait (une bande d’épilation peut aussi être utilisée). Attention de ne pas la brûler ! Coupez les ailerons, éliminez l’os du bréchet qui se situe à la jonction entre le corps et le cou. Incisez le long de l’os, tirez-le et enlevez-le. Votre volaille est prête à recevoir la farce. Pour les non nécrophiles, la dinde peut aussi être farcie vivante.

– Farcissez avec la préparation via l’orifice de votre choix.

– Pour refermer, prenez un bout de ficelle noué, prenez les cuisses de la volaille et réunissez-les. Gardez le tout en place en les entourant de la ficelle. N’hésitez pas à serrer pour que la farce reste bien en place. Bien sûr, vous pouvez aussi badigeonner l’extérieur de la dinde avec votre farce.

– Voilà, votre volaille farcie peut aller dans le four… ou elle peut aussi aller vous chercher une bière.

D’après une étude de l’Université de Montréal et de l’INRS, la multiplication des partenaires sexuels féminins réduirait les risques d’avoir un cancer de la prostate.
Après avoir couché avec plus de 20 femmes, le risque de développer un cancer de la prostate baisse de 28% !

«Il est possible que le fait d’avoir eu plusieurs partenaires sexuels féminines se traduise par une fréquence d’éjaculations plus élevées, dont l’effet protecteur contre le cancer de la prostate a été observé précédemment dans des études de cohorte» explique le scientifique lubrique.

Reste 2 points à éclaircir :
– Est-ce que cela marche si on couche avec les 20 femmes en même temps ?
– Est-ce que les cadeaux nécessaires pour coucher avec ces femmes sont remboursés par la Sécurité Sociale ?

Voici une astuce pour une fois utile provenant des Forces Spéciales américaines pour ouvrir du velcro sans faire de bruit :

Simple et efficace !