Ca vaaaaa… on peut plus se tromper de nos jours dans cette société où tout le monde est à cran.
L’erreur n’est plus permise. Le moindre petit truc de travers et c’est dépôt de plainte immédiat et jugement… pfff…
Prenons par exemple ce fait d’hiver banal :
Le mec a été condamné à 18 mois de prison avec sursis par le tribunal de Bayonne.
18 mois… alors qu’avant, ça te terminait à l’amiable :
A croire que les mecs d’aujourd’hui n’ont jamais fait de cousinades…
Evidemment, comme tous les ans, je ne suis pas à Munich en train de me taper des blondes pendant l’Oktoberfest.
Alors, comme tous les ans, je regarde résigné des vidéos de bières en robes traditionnelles et de convivialités houblonnées.
De toutes façons, à part Kinder, BMW et #germanbdsm, je ne parle pas allemand…
Au pire, pour rester en France, y’a la fête du boudin ce dimanche à La Chapelle-sur-Erdre… c’est presque pareil mais avec des brunes.
Scandale du jour : la wokisation de la figurine Lego de la Princesse Leia !
Oui.
Carrément.
Les fous.
Macron démission.
Voilà l’image du avant/après le passage de designeuses aux cheveux bleus :
On remarque la disparition du volatil drapé rouge remplacé par un odieux short Decathlon.
C’est une honte.
Sur quoi on va pouvoir se branler maintenant ?
Youpi, demain commencent les Jeux Paralympiques de Paris.
On va pouvoir enfin savoir qui est le plus rapide sur un vélo : celui à qui il manque 4 doigts ou celui qui n’a qu’une jambe…
Joie d’entendre cette phrase, alors qu’on est tranquillement avachi sur le canapé en train de manger des chips en regardant le décathlon :
« Tu vois, lui, même avec une seule jambe, un œil et la moitié d’un bras, il bouge son cul ! LUI !«
Mon pronostic du nombre de médailles françaises : 65,2 médailles dont 18,3 en or.
On vit une époque formidable : épisode 822.
Un restaurant localisé sur les rives du lac Wörthersee, dans le nord de l’Autriche, facture l’assiette vide 8€.
Exemple : vous venez manger seul.
Vous êtes installé à une table pour deux.
Donc, à votre table, il y a deux couverts.
L’assiette non utilisée à la place inoccupée est donc facturée 8€.
Argument : le serveur débarrasse et lave aussi ce couvert…
C’est comme si Ginette-la-Goulue te facturait une « totale » alors que tu étais tout seul sous le prétexte qu’elle prend quand même une douche entière après…
Et voilà, les Jeux Olympiques sont finis.
C’était pourtant sympa de voir des gens faire du sport à la télé pendant que je mangeai mes chips avec ma Corona…
Mais, comme ma bite, tout à une fin…
Maintenant, on va pouvoir retrouver Sandrine Rousseau, Hanouna et les parisiens…
J’en profite pour vous donner un numéro de téléphone qui peut être utile :
Association France Dépression : 07 84 96 88 28
Permanences : lundi-samedi 9h/20h – dimanche 14h/20h
J’aime pas trop quand on se moque des gens qui perdent, le chambrage arrogant exercé par un mauvais gagnant, cette ridicule attitude de pointer du doigt une personne, une équipe sportive ou une nation pour ses mauvaises performances… c’est puéril et ça se retourne souvent contre soi… maaaaaaaiiiiiisss….
JAJAJAJA, les espagnols ils sont nuuuuls aux JO !
1 pauvre médaille de bronze (comme le caca) pour le moment.
Forcement, y’a pas la VAR à corrompre et y’a des contrôles antidopage cette fois…
Des hackers informatiques ont publié une facture de téléphonie mobile avec le prétendu numéro de l’actrice Sydney Sweeney.
Ok. On s’en fout un peu… et puis c’est qui cette Sydney Sweeney ???
Faisons une petite recherche pour avoir une idée de à quoi elle ress…
AAAAAAAAAAAAHHHH…
Bon, j’imagine que ce numéro est maintenant désactivé alors je vous le donne :
5318008-35383773
