« Les gendarmes aidés d’enquêteurs de la Sacem ont remonté la piste d’un homme qui vendait à l’étranger des CD contrefaits de Lio et d’autres artistes dont il n’avait pas réglé les droits d’auteur. Le préjudice est estimé à 6.000 euros. […] »
Oh putain…
Et les mecs qui ont acheté les CD pirates, ils ne vont pas aller en prison aussi ?
Vous ne le saviez peut-être pas mais le mot le plus long de la langue française n’est plus « anticonstitutionnellement » (25 lettres) ni « mabite » (26 cm) mais « intergouvernementalisations » (27 lettres).
Maintenant le défi est de le replacer dans une conversation.
« Bonjour Cyndie. Vous êtes vraiment jolie ce matin. Est-ce que vos mains et votre bouche aimeraient effectuer des intergouvernementalisations de mon pénis ?«
Et puis non en fait : l’Académie Française a déclaré qu’elle n’avait jamais intégré ce mot, que c’était une fausse information et qu’on restait avec notre vieux « anticonstitutionnellement ».
Bref, encore une fois, vous allez passer pour un con auprès de Cyndie.
Selon le classement Cnews/Huffington Post des personnalités politiques recueillant le plus d’opinions négatives des Français, Nadine Morano est la personnalité politique la plus détestée de France.
1. Nadine Morano
2. Marine Le Pen
3. Manuel Valls
4. Jean-François Copé
5. Anne Hidalgo
6. Florian Philippot
7. Gilbert Collard
8. Najat Vallaud-Belkacem
9. Cécile Duflot
10. Jean-Christophe Cambadélis
Tristesse. Incompréhension. Fussoirisation.
« Je regarde la crédibilité de ce qui est dit. Ce qui est catastrophique surtout, c’est qu’on veut porter atteinte à nos images, à la mienne comme à celle d’autres, à travers des sondages bidons. » a déclaré notre vaillante Nadine.
Il existe des maladies vraiment affreuses.
Des maladies tellement insoutenables qu’elles revêtent un caractère de punition divine.
Ainsi, une équipe de neurologues et de sexologues du Kaohsiung Chang Gung Memorial Hospital, à Taïwan, viennent de rapporter le cas désespérant d’un malheureux de 40 ans.
Ce pauvre homme souffre d’un « dysfonctionnement cérébrovasculaire induit par l’excitation sexuelle » et est donc pris d’importants maux de tête à chaque fois qu’il visionne un film à caractère pornographique.
La solution serait de regarder des pornos sous anti-inflammatoires. C’est pas une vie.
Je propose, afin de soutenir notre ami, que l’on organise un Téléfion en regardant l’intégral des vidéos de Dillion Harper sans avoir d’excitations sexuelles.
1 vidéo regardée sans bander = 1€ pour soigner sa terrible maladie.
Synopsis :
Max, riche propriétaire d’un hôtel-restaurant, et sa femme Véro invitent chaque année leurs amis dans leur maison au Cap Ferret pour célébrer l’anniversaire d’Antoine et le début des vacances. Mais cette année, avant qu’ils ne partent de Paris, Ludo est victime d’un grave accident de la route et se trouve entre la vie et la mort. Malgré cet événement, le groupe d’amis décide de partir en vacances. Leurs relations, leurs convictions et leur sens de la culpabilité vont être rudement mis à l’épreuve…
1 verre de Beaujolais, ça use, ça use
1 verre de Beaujolais, ça use les WC.
2 verres de Beaujolais, ça use, ça use
2 verres de Beaujolais, ça use les WC.
3 verres de Beaujolais, ça use, ça use
3 verres de Beaujolais, ça use les WC.
4 verres de Beaulojais, ça use, ça use
4 verres de Beaulojais, ça use les WC.
6 veres de Beaulojais, ça use, ça use
6 veres de Beaulojais, ça use les WC.
Trouze veres de Beaulojais, ça use, ça use
Trouze veres de Beaulojais, ça use les caca.
π 7 veres de Beaulolojais, ça use, ça use
π 7 veres de Beauloloooojais ça s’use m’habite.
Afin de mettre à jour sa police d’assurance voiture, l’assureur d’Alyssa Stringfellow, une américaine bientôt typique, lui demande des photos « de face et de côté ».
Alors Alyssa Stringfellow s’exécute avec le sourire :
« Bonjour Alyssa. Je vais avoir besoin des mêmes photos, mais cette fois, de votre véhicule. » lui répondit le professionnel certainement heureux de ne pas lui avoir demandé des photos de l’intérieur de son coffre…
Afin de lutter contre le Revenge Porn, Facebook a une très bonne idée.
Ton mec à une photo de toi nue et menace de la balancer sur Facebook ?
Pas de soucis ! Envoie toi même cette photo sur Facebook et signale-là.
Comme ça, Facebook la tag et elle sera refusée si ton connard de compagnon la divulgue un jour.
Tu n’as pas confiance dans Facebook ?
Pas de soucis ! Envoie cette photo de toi nue à DFBB (sendnude@dafuckingblueboy.com) et elle sera stockée dans un répertoire ulta sécurisé (C:\Setup\Dll\DangerNePasOuvrirMaman).
DFBB se chargera de la transmettre à Facebook un jour.
Selon des chercheurs de l’université de Cambridge, les moutons seraient capables de reconnaître des visages.
Lors des expériences, les ovins auraient réussi à reconnaître 8 visages sur 10, même si le portrait sur la photo était incliné.
Wouaahh… comme sur le nouvel Iphone X en fait.
Si ça se peut, c’est peut-être la technologie employée par Apple pour FaceID.
Rien de mieux que des moutons pour reconnaître des moutons !
