DaFuckingBlueBoy

Prout Prout
(Prout Prout )
Prout Prout Prout Prout Prout Prout Prout Prout-Prout
Prout Prout Prout Prout Prout Prout Prout Prout-Prout
(Prout Prout Prout Prout Prout Prout Prout…)
Prout’Prout Prout Prout Prout Prout Prout Prout Prout ?
Prout Prout Prout Prout Prout Prout

Prout Prout Prout
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Prout Prout Prout
Prout’Prout Prout Prout Prout Prout Prout Prout Prout ?
Prout Prout Prout

Prout Prout Prout Prout Prout
Prouuuuuut … Prout … Prout-Prout Prouuuut
Prouuuuuut … Prout … Prout Prout Prout Prout Prouut

Des chercheurs de l’université de Havard (États-Unis) viennent d’identifier un composé susceptible de prévenir certains cancers et de servir de traitement.
Cette substance miracle s’appelle l’indole-3-carbinol (I3C) et est surtout présente à l’état naturel dans… les brocoli, les choux de Bruxelles ou les choux frisés.

Pour observer des effets, les souris de laboratoire ont dû manger l’équivalent humain de plus de 2,5 kilogrammes de brocoli par jour.

Ok… ba… tant pis.

Chimi Yeah ! Chimi Yo !

Tristesse en ce vendredi maussade.
Le Grumpy Cat est mort.
Ce vieux matou qui tirait perpétuellement la gueule était une star du vieux Ninternet.

Pauvres bêtes.

Alors que j’écoutais la dernière chanson du groupe « Trois Cafés gourmands », je me suis souvenu de cette vieille vidéo :

Demain, je posterai la vidéo que m’inspirent les Kids United…

Comme mes couilles quand j’écoute du Vianney, la Lune se ratatine comme un raisin en train de sécher.
A cause de son refroidissement, ces contractions engendrent alors des « tremblements de Lune » jusqu’ici inexpliqués.
Comparée à l’échelle de Richter, leur magnitude est située entre 1,5 (un pet) et 5 (ta mère qui court).

Bref, voici d’autres tremblements animés lunaires qui documentent cette cruciale découverte :

On le voit bien le ratatinement sur ces images…

Pour la campagne des élections européennes, Nadine Morano était invité à la radio afin d’expliquer le programme de son parti.
Voici un bref résumé de son intervention :

Mouais, c’est le même discours que d’habitude.

Del Hall, forcement américain de 40 ans, a fait une découverte qui va révolutionner les régimes minceurs.

Sa recette miracle : en ingurgitant que de la bière durant 46 jours, il aurait perdu 20 kilos et se sentirait en meilleur forme !

Et avec de la chance, sa femme s’est barrée avec les mioches et le connard de chat.

Comme disait la célèbre tortue Benjamin Franklin : « La bière est la preuve que Dieu nous aime et veut que nous soyons heureux ».

Alléluia

Muy caliente Thanos !

Hahahaha… Caliente Thanos… Thé Thanos… Hahaha…

Christian Poincheval, un mayennais de 69 ans, a inventé pour le 1er mai une pilule qui parfume les flatulences au muguet.

En fait, c’est son 5ème parfum de ses pilules car les senteurs naturelles de rose, violette, chocolat pour Noël et gingembre pour la Saint Valentin égaient déjà nos prouts.
Une odeur pour toutes les occasions !

« – hummm, ça sent bon la violette dans cet ascenseur ! »
« – Oui, j’ai pété. »
« – Oh, merci Monsieur. »
« – C’est naturel. Et mon sperme a désormais le goût de Mojito si cela vous intéresse. »

Des neuroscientifiques ont développé un jeu vidéal qui analyse les défaillances des capacités d’orientation dans l’espace.
Le jeu Sea Hero Quest (gratuit) permet ainsi de détecter la maladie d’Alzheimer et de constituer une énorme base de données pour la recherche scientifique.

Dans le même registre, le jeu Fortnite a été créé à la base pour détecter la virginité chez les joueurs simplement en prouvant que si tu y joues plus d’1 heure, c’est que tu es un gros puceau du zizi.