DaFuckingBlueBoy

Afin de mettre à jour sa police d’assurance voiture, l’assureur d’Alyssa Stringfellow, une américaine bientôt typique, lui demande des photos « de face et de côté ».

Alors Alyssa Stringfellow s’exécute avec le sourire :

« Bonjour Alyssa. Je vais avoir besoin des mêmes photos, mais cette fois, de votre véhicule. » lui répondit le professionnel certainement heureux de ne pas lui avoir demandé des photos de l’intérieur de son coffre…

“Une image vaut mille mots. »
Souvent quand j’écris une newz, cette maxime de Confucius m’habite.
Mais là…

Là faut minimum 5 000 mots !

Afin de lutter contre le Revenge Porn, Facebook a une très bonne idée.

Ton mec à une photo de toi nue et menace de la balancer sur Facebook ?
Pas de soucis ! Envoie toi même cette photo sur Facebook et signale-là.
Comme ça, Facebook la tag et elle sera refusée si ton connard de compagnon la divulgue un jour.

Tu n’as pas confiance dans Facebook ?
Pas de soucis ! Envoie cette photo de toi nue à DFBB (sendnude@dafuckingblueboy.com) et elle sera stockée dans un répertoire ulta sécurisé (C:\Setup\Dll\DangerNePasOuvrirMaman).
DFBB se chargera de la transmettre à Facebook un jour.

Selon des chercheurs de l’université de Cambridge, les moutons seraient capables de reconnaître des visages.

Lors des expériences, les ovins auraient réussi à reconnaître 8 visages sur 10, même si le portrait sur la photo était incliné.

Wouaahh… comme sur le nouvel Iphone X en fait.
Si ça se peut, c’est peut-être la technologie employée par Apple pour FaceID.
Rien de mieux que des moutons pour reconnaître des moutons !

Question :
Bonjour DFBB. Ce matin, ça caillait sa mère la pute et j’expulsais de la buée en respirant. Sauf qu’à un moment, j’ai lâché un bon gros pet. J’ai eu peur que tout le monde voit de la buée sortir de mes fesses. Mais ça existe la buée anale quand ça caille sa mère la pute ?

DFBB :
Bonjour ami flatulant.
C’est la vapeur d’eau qui fait de la buée quand il fait froid.
Or les gaz intestinaux sont secs et inflammables.
Donc, ça ne risque rien au niveau visuel au niveau de tes fesses quand il fait froid et que tu relâches ton sphincter externe du cul.

Pétez en pet mes amis.
(mais attention au bruit quand même…)

Aujourd’hui c’est la Journée Internationale pour la préservation de l’environnement en temps de guerre.

Oui, parce que, tu vois, la guerre c’est moche, ça tue les arbres et les oiseaux.
Alors, agissons ensemble pour une guerre plus propre, une guerre écologique, une guerre qui respecte la nature.

Quelques exemples pour préserver l’environnement en temps de guerre :
– Tuer d’avantage d’enfants. Leurs petits corps mettent moins de temps à se décomposer et sont plus fertiles.
– Utiliser des balles en aluminium de canettes recyclées.
– Faire rouler les tanks à l’essence de boulgour.
– Mettre dans les bombes des petites graines de fleurs pour décorer le champ de bataille.

La nature n’est pas notre ennemie.

J’espère que cette petite vidéo aura répondu à tes nombreuses questions… petite bite !