Jésus était quand même un mec sympa : il faisait des miracles gratos dans la rue. Oui, comme David Blaine.
Le nouveau Jésus est différent. Ignacio Gonzalez, la réincarnation officielle de Jésus, fait payer aux femmes ses miracles avec des faveurs sexuelles.
C’est juste une autre interprétation du « Prenez, ceci est mon corps !«
Pierre Ménès, journaliste sportif, aurait refusé de participer à l’émission « Splash » sur TF1… certainement pour ne pas raviver de mauvais souvenirs aux japonais.
Rappelons le principe de ce jeu qui s’annonce de qualité : des « célébrités » plongent dans une piscine et se font noter par des experts.
C’est comme « Danse avec les Stars » mais avec des moules-bites et des bonnets de bain.
En célébnrités, il y aurait par exemple Laury Thilleman, Jean-Luc Lahaye, Danièle Evenou (enfin, ce qu’il en reste), Eve Angeli, ou Sheryfa Luna…
Selon les rumeurs, TF1 aurait proposé à Jamel Debbouze et Gilbert Montagné de participer à sa prochaine émission « Tire à l’arc avec les Stars ».
Le caca c’est fantastique !
Pour une fois, c’est pas moi qui le dis mais la « Fertile Earth Foundation, une fondation qui vante les bienfaits du caca comme engrais.
Et au lieu de demander des dons (comme certains), eux, ils mélangent des gonzesses et du fumier et en font un calendrier ! (un cacalendrier… mouhahahaha… ha….)
Bon, ok, il va donc falloir que je trouve des filles qui veuillent bien poser nue avec une shoutbox sur le cul…
On arrête de xptdrer aujourd’hui. Voici un mail poignant (ainsi que sa photo) d’une lectrice que j’ai reçu hier :
Bonjour aux lecteurs de DaFuckingBlueBoy.
Je sais très bien que ce site (génial) n’est pas trop du genre à être gentil ou à aider son prochain.
Mais il y a des moments où la générosité est indispensable, voir vitale.
J’ai en effet perdu l’usage de ma shoutbox depuis hier.
Une nouvelle shoutbox coûte 15,68€ pour 1 an… non remboursée par la Sécurité Sociale !
J’en appelle alors à votre bon cœur et à votre porte monnaie.
Bien sûr cela ne me rendra pas mes jambes mais, au moins, je pourrais retrouver les liens vers Horreurs Musicales.
Alors faites un don au DFBBThon (en haut à droite du site).
Merci.
Jessica.
Une institutrice d’une école maternelle de Seine-Maritime a piraté un dessin animé pour des mioches de 3 et 5 ans.
Après avoir lancé le film, elle est partie répondre au téléphone.
A son retour, à sa grande surprise, cette coquine de Boucle d’Or essayait tous les lits et toutes les positions avec 3 gros ours bien vigoureux.
Car oui, il y a des salauds qui mettent des films porno sur Internet à la place des dessins animés !
C’est très méchants pour ceux, comme moi, qui cherchent de gentils films et qui tombent sur des trucs cochons.
Et le pire, c’est que je suis obligé de les regarder en entier pour voir si y’a pas un peu de dessin animé entre 2 scènes de cul…
Rita Rudner a dit : « Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s’identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d’elles-mêmes car elles grandissent en s’identifiant à Barbie ».
Bravo Rita, pour une fois que tu dis pas une connerie…
Des chercheurs ont en effet publié une étude qui révèle que les hommes qui admirent les Super-Héros ont une bonne image de leur corps. De plus, après avoir vu leurs idoles musclées en image, les admirateurs auraient de meilleurs résultats aux tests de force.
C’est vrai que quand je vois certaines photos de Super-Héroïnes, j’ai une bonne image de leur corps et j’ai effectivement un muscle tout dur…
Le mariage gay de Depardieu au Mali, on s’en bat un peu les couilles.
Il a un sujet plus intéressant et plus propice au débat : quel pion du Monopoly faut-il sauver ?
Hasbro veut mettre au chômage technique un pion du célèbre jeu capitaliste.
La voiture, ce connard de dé à coudre, la chaussure, le chien, le cuirassé, le haut de forme, le fer à repasser ou la brouette… l’un d’entre eux va se retrouver sur le trottoir à faire le tapin.
A vous de voter.
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