DaFuckingBlueBoy

Kurt et Johanna Ganthaler, 2 retraités italiens, étaient chanceux… ou pas.

En effet, ils avaient loupé de quelques minutes leur avion qui partait de Rio pour Paris… le tristement fameux vol AF 447.
Ils avaient alors attrapé un avion pour Munich et avaient décidé de rejoindre l’Italie en voiture, heureux d’avoir déjoué les plans de cette salope de faucheuse.

Manque de bol, ils ont eu un accident de voiture sur le trajet. Elle est morte. Il est dans un état grave.

Mouais… je préférais le scénario de Destination Finale 1.

Dans une interview pour le magazine culturel TéléStar Cindy Sanders ouvre son coeur.

On y apprend que son single « Papillon de Lumière » était une blague. Le but était de la faire connaitre, de surprendre, de choquer.
De plus elle affirme que six (oui… 6) personnes auraient participé à la composition de son nouveau tube « Le secret de nous« .

En parlant de cette chanson au titre con, en fait cela ne serait pas une faute de français mais une  » licence poétique« .

Enfin elle déclare au sujet des hypothétiques collaborations : « j’aimerais beaucoup faire un album avec K-Maro« . Le rêve de toute une génération.

Personnellement, je préférerais un trio K-Maro – Cindy Sanders – Carlos.

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Enfin un article de qualité sur DFBB \o/

Selon les premières pistes de l’enquête, David Carradine, le célèbre interprète de Kwai Chang Caine et de Bill, serait mort d’un «accident auto–érotique».

Je vous rassure, ça n’a rien à voir avec une sodomie d’une Renault Clio qui aurait mal tourné…

Non, il a -simplement- été retrouvé avec une corde attachée autour de son cou et une autre à son organe sexuel, et les deux étant reliées ensemble et pendues à la penderie.

Pour résumer: il serait mort d’une masturbation.

…

Et là, déjà, tu réalises avec effroi que tu risques la mort au moins 5 fois par jour.

Alors, en fait, Jésus s’est barré au Japon et c’est son frêre qui a été crucifié.

Une fois installé dans la ville d’Heraï, il devint riziculteur et apprit le Kung-Fu à ses nombreux descendants.
Il défendit souvent la ville contre des monstres comme Godzilla ou des Golgoths grâce à ses Super Pouvoirs.

Il mourut vers ses 106 ans lors de son combat contre Freezer.

Enfin, si j’ai bien compris l’histoire de l’histoire de l’histoire…

Entre Roland-Garros, l’E3, le beau temps, mon nouveau téléphone, et, accessoirement, le boulot, la newz d’aujourd’hui se limitera à ça.

Aujourd’hui, Tonton Cadd va vous narrer une bien jolie fable.

C’est l’histoire de Mademoiselle Kiva et de Monsieur Alik.

Kiva voulait se marier avec Alik. Mais Alik, lui, voulait retourner avec son ex-femme.
Alors Kiva, le regard plein de tristesse, proposa un repas d’adieu à Alik.
Le dîner fût tellement copieux et alcoolisé qu’Alik, repu et ivre, s’endormit sur le canapé.
Kiva la fourbe en profita alors pour attacher autour du pénis d’Alik plusieurs pétards… et les fit tous exploser.

Alik est aujourd’hui aux soins intensifs dans un état sérieux. Kiva risque 12 ans de prison.

Moralité de cette bien belle histoire : toutes des saloppes !