Mar
20
Ce matin, un séisme d’une magnitude de 4,9 à 5 a été ressenti en fin de matinée, de la Charente-Maritime jusqu’au sud de Bordeaux.
5 sur l’échelle de Richter, c’est comme quand Vianney chante du Korn…
Mais là-bas c’est un PUTAIN de tremblement majeur !
«Le séisme de ce mercredi est un événement exceptionnel qui ne s’était plus produit depuis le 19e siècle» déclare Jérôme Vergne, physicien au Bureau central sismologique français.
Bref, voici d’autres tremblements que l’on espère majeurs aussi.
Ce séisme était certainement la meilleure attraction du Futuroscope…
Mar
18
Une araignée venimeuse pourrait résoudre les problèmes d’érection.
Non pas parce qu’elle a un beau petit cul mais grâce à son venin.
Phoneutria nigriventer, ou araignée-banane, ou HOPUTAINCESTQUOICEMONSTRE, aurait la faculté de produire une toxine qui augmenterait la production d’oxyde nitrique et permettrait ainsi de dilater les vaisseaux sanguins qui alimentent le pénis.
Testée sur des rats impuissants et fans de Vianney : « Le flux sanguin vers le sexe des rongeurs a augmenté de 113%, sans aucune stimulation, et le gonflement du pénis a durée environ une heure » déclarent les scientifiques émoustillés.
« Bouge pas chérie, je vais mettre ma bite dans le terrarium pour que Maïtika me la mordre, et j’arrive… »
Mar
14
Bonne nouvelle : selon une étude réalisée par David Spiegelhalter, statisticien et Professeur à l’université de Cambridge, nous ne ferons presque plus l’amour d’ici 2030.
A cause selon lui de l’hyperconnectivité (écrans, réseaux sociaux, Netflix …).
Le nombre de rapport kékéteux était en moyenne de 5 par mois en 1990, puis de 4 par mois dans les années 2000 et enfin de 3 par mois en 2010.
Donc, le super chercheur pense qu’on perd 1 boomboompanpandansmaman tous les 10 ans.
Donc, 2 en 2020. 0 en 2030. -1 en 2040…
Brillant. Et le mec est prof à Cambridge…
Bref, en 2030, tout le monde sera marié.
Mar
12
Mar
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