DaFuckingBlueBoy

Petit jeu en cette période aussi vide qu’une bouteille chez Christine Bravo.

A votre avis, que fait la société philippine de transport de fruits Toyota Shuo Seika pour avoir des bananes plus douces ?

Réponse A : Toutes les bananes passent entre les mains de Ursule, afin que les bananes dures ramollissent.
Réponse B : Les bananes écoutent du Mozart en boucle. Son dernier album surtout.
Réponse C : Une injection d’un joyeux cocktail de produits chimiques trouvés dans l’armoire à pharmacie de Loana.
Réponse D : Obi-Wan Kenobanane.

Contrairement à ce que l’on pensait, l’être vivant ayant les plus grosses testicules n’est pas Kévin, 17 ans, sans copine et amputé des 2 mains, mais Platycleis Affinis, une sauterelle sévèrement burnée !

Cette « Decticelle Côtière »  a des testicules qui représentent près de 14% de sa masse corporelle… soit un total de 10kg de couilles pour un homme.

Heureusement pour ses partenaires, ses testicules balancent moins de « gel d’amour » que les autres sauterelles… ce qui évite de nombreuses noyades lors de bukkakes intenses.
Dieu a décidément pensé à tout !

Attention scoop : la femme la plus laide du monde est… Anglaise !

Anne Woods, qui a pour la 27e fois gagnée le concours du visage le plus laid, vient de faire ainsi son entrée dans le Guinness des Records.

Il faut savoir qu’une anglaise jolie, c’est comme une espagnole avec un petit cul : ça n’existe pas !

Preuve que toutes les anglaises sont moches : parmi les 3 dames suivantes, une seule n’est pas anglaise. Laquelle ?

Les anglais ne sont pas que moches et cons, ils ont aussi des idées des fois.

Ainsi une brasserie anglaise a eu l’idée saugrenu d’utiliser les déchets de la fabrication de la bière pour produire de l’énergie en transformant en gaz les résidus d’orge utilisés dans l’élaboration de la Sainte Boisson Houblonnée […]

Pour chauffer et cuisiner, un foyer aurait besoin de l’équivalent de déchets de 600 pintes.
Soit la consommation normal d’un lecteur de DFBB.

« Non mais ta gueule grognasse ! J’suis pas bourré, je bois pour que tu puisses te chauffer le cul ! Et vas me chercher une Kro, j’ai froid !« 

Un site, qui n’a certainement pas grand chose à branler, nous propose une étude sérieuse sur « le pourquoi du comment que l’internet 2.0 aime les chats donc« …

Bon, on ne va pas lire leurs arguments à la con.
Voici LA raison en vidéo de la surpuissance féline :

Putain de branleurs.