DaFuckingBlueBoy

Selon une étude (je crois que 85% de mes newz commencent par ces 3 mots…) américaine publiée dans un journal que personne ne lit : les tablettes tactiles seraient mauvaises pour les cervicales et entraineraient des torticolis, des maux de nuque, de dos, des douleurs musculaires et un vidage du compte en banque.

Ci-dessous des exemples scientifiques de positions qui engendrent toutes ces douleurs :

Oui, là, on voit bien comment les tablettes tactiles abiment le dos quand elles sont mal utilisées.

Le football est un sport de gonzesses ?
Le rugby ne vous semble pas assez viril ?
Le football américain n’est pas assez violent ?
Le football russe avec des ours polaires affamés et un ballon bourré de nitroglycérine instable n’est pas assez dangereux pour vous  ?

Et bien, réjouissez-vous, voici l’Ultimate Tazer Ball !!! Fuck Yeah !!!

2 équipes de 4 joueurs + 1 gros ballon + 2 buts + pas trop de règles + des tazers de 50 000 volts = Ultimate Tazer Ball.

Bientôt dans toutes les cours de récré !

Tel un Ricard noyé, presque 71 % de la surface de la Terre est recouverte par de l’eau.
Pourtant, on ignore encore beaucoup des créatures qui peuplent les océans et les mers.

C’est pourquoi une équipe de biologistes de l’université du Massachusetts Amherst a immergé un hydrophone à 642 mètres de profondeur afin d’enregistrer les sons du royaume du silence.

Et sur les nombreux sons identifiés, 12 ont une origine inconnue.
En voici 3 extraits troublants :

– un truc qui fait comme un canard :
[dewplayer:http://www.dafuckingblueboy.com/wp-content/uploads/2012/01/FishEcology-deepsea-ducksample.mp3]

– un son « whisle » associé à une émission acoustique inconnu
[dewplayer:http://www.dafuckingblueboy.com/wp-content/uploads/2012/01/FishEcology-deepsea-blipsandvoice.mp3]

– un son non identifié
[dewplayer:http://www.dafuckingblueboy.com/wp-content/uploads/2012/01/FishEcology-deepsea-kmarosea.mp3]

Espèces disparues ? Bruits ambiants ? Baleines en train de mourir ? Les océans nous réservent encore bien des surprises.

Décidément, les scientifiques veulent notre bien… sexuel.

Après l’étude d’hier qui prouve que le Point G n’existe pas, voici l’étude qui explique que dormir après l’amour était bon pour notre couple.

D’après le docteur Kruger : « plus quelqu’un est capable de s’endormir directement après l’amour, plus fort est son désir d’être lié à l’autre personne« .

Reste plus qu’à trouver une étude qui explique qu’il n’y a rien de mieux pour la santé de votre partenaire qu’un bon threesome entre vous, votre voisine et la sœur de votre copine…

Selon une étude faite par des chercheurs américains et israéliens de l’hôpital de Yale-New Haven dans le Connecticut aux États-Unis des USA d’Amérique du Nord, le Point G n’existe pas.

Ce fameux et fantasmagorique Eldorado féminin théorisé par le docteur Grafenberg, avait la capacité magique de déclencher un orgasme chez la femme si on le chatouillait de trop.

Bref, encore une preuve que l’orgasme féminin est inutile.

Messieurs, n’hésitez pas à faire lire cette newz à votre partenaire en cas de non orgasme de sa part.
C’est la faute de la nature, pas la votre.