Selon les études du chercheur américain Murray Straus : « Plus il y a de fessées, plus le développement de l’aptitude mentale de l’enfant est lent » […]
Expliquer calmement pour la 5ème fois à son con de gosse pourquoi il ne fallait pas mettre le chat dans le broyeur l’aiderait à augmenter ses connexions du cerveau ainsi que sa capacité cognitive.
Par contre, vu que toutes les connexions du cerveau de votre amie sont certainement déjà faites, une bonne fessée cul nu ne lui fera plus de mal…
Que de poitrines opulentes sur DFBB en ce moment !
Mais je vous rassure tout de suite : ce n’est pas pour le plaisir que ce site s’oblige à mettre des mamelles orgueilleuses aux tétons fièrement dressés par le désir. Oh que non !
Tous ces seins fermes, charnus et généreux sont là pour vous dire que cette semaine est « la semaine mondiale de l’allaitement maternel » dans 120 pays.
Rappelons que cette pratique est bénéfique pour le nourrisson et pour l’adulte qu’il sera un jour.
Mesdames, donnez vos seins !
Alors, en fait, Jésus s’est barré au Japon et c’est son frêre qui a été crucifié.
Une fois installé dans la ville d’Heraï, il devint riziculteur et apprit le Kung-Fu à ses nombreux descendants.
Il défendit souvent la ville contre des monstres comme Godzilla ou des Golgoths grâce à ses Super Pouvoirs.
Il mourut vers ses 106 ans lors de son combat contre Freezer.
Enfin, si j’ai bien compris l’histoire de l’histoire de l’histoire…
Le 7 Juin vous honorerez la Fête des Mères.
Ceux qui ont la chance d’être orphelins iront voter pour les Élections Européennes.
Les listes françaises ont été déposées. Il y en a quand même 161 (soit presque autant que de votants…).
Petit jeu du Lundi : Parmi la liste de listes, 1 seule n’existe pas. Sauras-tu la retrouver ?
– La liste « Pouvoir d’achat« .
– La liste « Contre la précarité et le sexisme ».
– La liste « Pas question de payer leur crise ».
– La liste « Pour l’indépendance territoriale de Limoges ».
– La liste « La terre sinon rien, le bonheur intérieur brut ».
– La liste « La voix de la Bretagne en Europe ».
– La liste « Union des gens ».
– La liste « Cannabis sans frontière« .
Oui oui… y’en a qu’une seule…
Après 2 mois d’enquête, 5 lettres d’intimidations, 1 menace de procès, 159 litres de café, 9 secrétaires et 1 toucher rectal, DaFuckingBlueBoy est enfin en mesure de vous dévoiler une information exclusive : la dernière phrase incompréhensible des Magic System dans leur morceau « Même pas Fatigué » :
« A vélib I can fly mon frère, tu es tombé du vélo ah ah ! »
…P’tain de vie de merde !
Je n’aime pas que l’on maltraite des animaux… même les roux.
Bon, par contre, que l’on torture à mort des fans de Tokio Hotel… ça, je m’en bats royalement la couille.
Et puis, à force de vous fréquenter, faut croire que j’ai appris à aimer les bêtes.
Bref, tout ça pour dénoncer cet odieux et barbare piège qu’est la tapette à souris.
Pauvre bête… elle n’avait aucune chance.
… ou pas...
Toi, père geek, tu as peur.
Ton petit Kévin met tout ce qui traine dans sa bouche (comme sa mère).
Et tu as déjà surpris le parasite à couches merdeuses en train de fantasmer sur ton nouveau Ipod Shuffle.
Vu le prix du truc, je comprends que cela t’ennuie de devoir faire une trachéo au mioche pour récupérer ton précieux et risquer ainsi de l’abimer avec la lame de ton cutter.
Heureusement, Heather Holiday, une professionnelle de l’avalage de sabre, te propose un test : « Can the iPod shuffle be swallowed? »
Te voilà rassuré ?
Maintenant, pour que ton bonheur soit total il faudrait que Heather Holiday fasse une vidéo sur « Can the Postman’ cum be swallowed by my fucking wife ? »
En ces temps de fêtes alcoolisées et de précarité routière, DaFuckingBlueBoy, le site qui a réalisé que dans « alcool » y’a « cool« , vous propose un petit test de conduite afin de sauver vos vies lors d’une situation banale.
Vous conduisez la voiture dans la situation ci-dessous.
Que faites-vous ?
Réponse A : Je m’arrête afin de lui péter sa gueule. Mes cadeaux de Noël étaient merdiques. Elle transmettra à son mari.
Réponse B : J’accélère afin d’arriver rapidement chez moi. La mère Noël n’existe pas. Je dois être encore complètement bourré.
Réponse C : Je la prends en Stop. Ma bonne âme me perdra.
