DaFuckingBlueBoy vous propose aujourd’hui une méthode simple pour perfectionner votre talent dessinatoire.
On a tous les jours ce gros problème presque insurmontable : dessiner une chaussure.
C’est pourtant très facile comme le prouve cette vidéo pédagogique.
A savoir que cette technique a été utilisée par Gustave Courbet pour son tableau « L’Origine du monde« .
C’est pas parce que tu as les cheveux blancs, que tu portes une robe et des claquettes que tu n’es pas responsable devant la justice !
Et ça, Dieu va vite s’en apercevoir !
En effet, Dieu, et son équipe de communicants de l’Église baptiste à Londres, ont été attaqué en justice par un ex footballeur portugais.
Celui-ci les accuse de l’avoir détourné du football et d’avoir ainsi ruiné sa possible hypothétique futur ancienne carrière à Manchester United.
Manque à gagner estimé : presque 12 millions d’euros.
Et ouais Dieu, va falloir que tu payes.
Si le footballeur raté gagne son procès, Benoît XVI pourrait alors porter plainte pour sa carrière de nazi que Dieu lui a fait loupé quand il était jeune.
Question : Que faire d’une femme qui ovule ?
Réponse A : Ne surtout rien lui faire, c’est trop dangereux ! Manquerait plus qu’elle tombe enceinte !
Réponse B : Ouvrir un compte sur LeBonCoin et demander à cette radine de vous donner ses ovules.
Réponse C : S’en servir comme un super détecteur de serpents…
Le regretté Paul Klee disait avant de payer son mètre de binouzes : « L’art est à l’image de la création. C’est un symbole, tout comme le monde terrestre est un symbole du cosmos. »
Avec cette vidéo, l‘artiste nous montre en dansant sur des mottes de beurre que l’art et le lard ne sont pas antinomiques symboliquement parlant , mais plutôt symboliques et… qui font comme une sorte de fussoire quand la grosse se casse la gueule.
– Dis Papa, pourquoi les zèbres ont des rayures comme mon pizama ?
– En fait Kévin, grâce à cette nouvelle étude hongro-suédoise menée par l’Université suédoise de Lund, les zèbres auraient des rayures pour mieux…
– Dis Papa, c’est où exactement Lund ?
– C’est… Oh mais ferme ta gueule Kévin ! Et me fait plus chier avec tes questions de con !
Selon une étude (je crois que 85% de mes newz commencent par ces 3 mots…) américaine publiée dans un journal que personne ne lit : les tablettes tactiles seraient mauvaises pour les cervicales et entraineraient des torticolis, des maux de nuque, de dos, des douleurs musculaires et un vidage du compte en banque.
Ci-dessous des exemples scientifiques de positions qui engendrent toutes ces douleurs :
Oui, là, on voit bien comment les tablettes tactiles abiment le dos quand elles sont mal utilisées.
Le football est un sport de gonzesses ?
Le rugby ne vous semble pas assez viril ?
Le football américain n’est pas assez violent ?
Le football russe avec des ours polaires affamés et un ballon bourré de nitroglycérine instable n’est pas assez dangereux pour vous ?
Et bien, réjouissez-vous, voici l’Ultimate Tazer Ball !!! Fuck Yeah !!!
2 équipes de 4 joueurs + 1 gros ballon + 2 buts + pas trop de règles + des tazers de 50 000 volts = Ultimate Tazer Ball.
Bientôt dans toutes les cours de récré !
Tel un Ricard noyé, presque 71 % de la surface de la Terre est recouverte par de l’eau.
Pourtant, on ignore encore beaucoup des créatures qui peuplent les océans et les mers.
C’est pourquoi une équipe de biologistes de l’université du Massachusetts Amherst a immergé un hydrophone à 642 mètres de profondeur afin d’enregistrer les sons du royaume du silence.
Et sur les nombreux sons identifiés, 12 ont une origine inconnue.
En voici 3 extraits troublants :
– un truc qui fait comme un canard :
[dewplayer:http://www.dafuckingblueboy.com/wp-content/uploads/2012/01/FishEcology-deepsea-ducksample.mp3]
– un son « whisle » associé à une émission acoustique inconnu
[dewplayer:http://www.dafuckingblueboy.com/wp-content/uploads/2012/01/FishEcology-deepsea-blipsandvoice.mp3]
– un son non identifié
[dewplayer:http://www.dafuckingblueboy.com/wp-content/uploads/2012/01/FishEcology-deepsea-kmarosea.mp3]
Espèces disparues ? Bruits ambiants ? Baleines en train de mourir ? Les océans nous réservent encore bien des surprises.
Décidément, les scientifiques veulent notre bien… sexuel.
Après l’étude d’hier qui prouve que le Point G n’existe pas, voici l’étude qui explique que dormir après l’amour était bon pour notre couple.
D’après le docteur Kruger : « plus quelqu’un est capable de s’endormir directement après l’amour, plus fort est son désir d’être lié à l’autre personne« .
Reste plus qu’à trouver une étude qui explique qu’il n’y a rien de mieux pour la santé de votre partenaire qu’un bon threesome entre vous, votre voisine et la sœur de votre copine…
Selon une étude faite par des chercheurs américains et israéliens de l’hôpital de Yale-New Haven dans le Connecticut aux États-Unis des USA d’Amérique du Nord, le Point G n’existe pas.
Ce fameux et fantasmagorique Eldorado féminin théorisé par le docteur Grafenberg, avait la capacité magique de déclencher un orgasme chez la femme si on le chatouillait de trop.
Bref, encore une preuve que l’orgasme féminin est inutile.
Messieurs, n’hésitez pas à faire lire cette newz à votre partenaire en cas de non orgasme de sa part.
C’est la faute de la nature, pas la votre.
