DaFuckingBlueBoy

Si vous lisez ces lignes c’est que vous êtes plus ou moins ce que l’on appelle un « Geek« .

Je ne vous ferai donc pas l’affront de vous prouver à quel point les geeks deviennent tendances… à défaut de devenir dépucelés…

Aussi, un nouveau magazine, intelligemment nommé « Geek« , surfe sur la mode en s’adressant principalement aux… euh… geeks.

Au menu de ce premier numéro : les zombies dans les jeux-vidéo, plein de Star Trek, du Big Bang Theory, un top of the geeks, des BD,  du ciné, de la musique, des geekettes soit disant sexy qui n’apparaissent pas dans le magazine…

En plus, le bimestriel est entièrement constitué du nouveau papier « 2.0 »  : on peut le plier, le déchirer, le fumer, écrire dessus… Une nouvelle technologie qui fera certainement parler d’elle.

Depuis le temps qu’il est re-mort, Jésus s’ennuie grave au Paradis.

Faut le comprendre aussi : passer ses journées avec des anges asexués en robe qui jouent des chansons de Grégory Lemarchal à la harpe… ça doit être un peu lourd.

Alors, pour se divertir un peu, notre aimable clouté s’amuse à faire apparaître sa tête sur des aliments variés.
La dernière fois c’était sur un Kit-Kat. Aujourd’hui, c’est sur une tortilla.

Je crois que le message est clair : en plus de se faire chier, il a grave la dalle.
C’est pourquoi je propose, pour nourrir notre sauveur, que l’on envoie au Paradis tous les livreurs de pizza en scooter que l’on croise en les écrasant sauvagement avec nos voitures.

Bon app’ Jc !

La Charente-Maritime, ou « Le Pays des Moules » comme on l’appelle des fois mais pas souvent quand même, est bien mécontente.

Des restaurateurs refusent de servir des frites avec leurs moules car cela est « une hérésie gustative aujourd’hui dénoncée d’Oléron à Charron par une poignée de restaurateurs militants« .
Donc, pas de célèbres « Moules-Frites » chez eux !

Et toi, visiteur, comment tu la manges la moule ?

Dans un Chalet, alors qu’une star du porno s’isole pour un besoin naturel, un alien débarque de son vaisseau spatial et prend possession de son principal outil de travail. La chose devient de taille impressionnante et risque de poser quelques problèmes aux partenaires du possédé…

Scénaristes, vous aussi, disez non à la drogue !

Les japonais sont vraiment des gens étonnants.
Malgré la taille ridicule de leur zizi, ils débordent d’idées.

Ainsi, pour faire faire de l’exercice à des otakus léthargiques, ils ont sorti un DVD de fitness nommé « Issho-ni Training ~ Training with Hinako » où une jeune demoiselle gironde vous présente des mouvements simples à faire.

Ouais, bon, je suis certain que l’extrait ci-dessous vous fera mieux comprendre le principe génial de la chose.

Et selon les premiers retours, il semblerait que ce Dvd fonctionne très bien. Ainsi, 95% des acheteurs se seraient déjà musclé le poignet.

Selon Le Premier ministre François Fillon, la France serait « l’un des pays les mieux armés au monde » pour lutter contre une éventuelle pandémie de grippe porcine.

Tel le nuage radioactif de Tchernobyl, ce virus de la grippe s’arrêterait à nos frontières sur-armées.

Et pour une fois, je suis d’accord avec notre beau et fort ministre. La France détient les meilleurs experts dans le domaine.
Par exemple dans notre gouvernement, on a l’intermédiaire idéal entre les humains et les cochons…

Méchant 1 : « Et si on tuait des gens ? »
Méchant 2 : « Bonne idée, ça nous occupera. Qui ? »
Méchant 1 : « Les habitants de Limoges. Ils sont trop moches ! »
Méchant 2 : « Kler ! Et puis ça tombe bien, j’ai un missile nucléairo-biologico-chimique qui traine chez moi. »
Méchant 1 : « Oohh… et si sur le missile on ajoutait des enceintes et Itunes et on diffusait du Cali à fond, histoire de bien leur foutre les pétoches et de finir les survivants !? »
Méchant 2 : « T’es trop méchant Méchant 1 ! Tu me fais presque peur. Mouhahahaha »
Méchant 1 : « Mouhahahahaha »
Méchant 2 : « Mouhahahahaha »
Méchant 1 : « Mouhahahahaha »
Méchant 2 : « Mouhahahahaha »
Méchant 1 : « Mouhah… Non, attends… regarde le CLUF de Itunes :

Méchant 2 : « Blablabla… développement, la conception , la fabrication ou la production d’éléments nucléaires, de missiles ou d’armes chimiques ou biologiques…. NOOOOOOON ! »
Méchant 1 : « Bon, ben, on abandonne le projet… J’vais mater la Tv… ‘culés de chanceux de Limougeauds. »

La fameuse fumeuse loi HADOPI a été rejetée aujourd’hui à L’Assemblé Nationale […].

Sur un score de 15 pour, et de 21 contre (36 votants quand même…),  le projet de loi Création et Internet sera re-soumis après les vacances de Pâques.

Pour expliquer cette grosse claque dans sa gueule, C.Albanel et son Ministère ont trouvé tout plein d’excuses :

–    « Une quinzaine de députés socialistes étaient cachés sous un escalier et ont surgi au moment du vote »
–    « Proximité des vacances parlementaires »
–    « De nombreux députés ont déjà rejoint leur circonscription »
–  « Y’avait Les Feux de l’Amour sur TF1… en plus c’était l’épisode où Ashley Abbott dit à son fils Kevin qu’elle couche avec son père. »
–    « C’était l’heure du déjeuner »
–    « Y’avait Borlo qui faisait le con au Bar »
–    « Le Firewall de mon OpenOffice avait bloqué le réveil de mon téléphone. »

Attention, seulement 4 excuses ont réellement été données. Sauras-tu les retrouver ?

Il y a 2 fléaux sur Terre : la guerre et les adolescents.

Si, pour le premier problème, la solution pour l’éradiquer est simple (faire la paix), la seconde calamité est plus compliquée à gérer tellement les ados sont cons.

Alors, pour que ces abominations ambulantes ne hantent pas les rues, la ville de Mansfield en Angleterre a implantée sur ses trottoirs des lumières roses utilisées par les dermatologues et qui ont comme avantage de faire ressortir l’acné.
Les kévins étant soucieux de leur physique portant ingrats fuient alors le centre-ville de peur que les kévinettes ne se foutent de leurs sales gueules boutonneuses.
Simple, efficace et non létal.

A noter que ma solution qui consistait à les tuer à la naissance n’a pas été retenue…