DaFuckingBlueBoy

Selon une étude de l’université des suceurs de zizi du Sussex, les chats ronronneraient pour obtenir ce qu’ils veulent vraiment.

Au lieu de miauler comme des putes pendant des heures pour réclamer leur pâtée qui pue, les vils félins incluraient au milieu de ronronnements exagérés des gémissements aigus afin de donner à leur propriétaire l’impression que quelque chose ne va pas… et ainsi ils obtiendraient ce qu’ils veulent en évitant un coup de pied au cul pourtant bien mérité.

Comme dit si bien Régis-Robert : « les chats, c’est des connards ! »

Et vous, avez-vous déjà vu des chattes simuler afin d’obtenir ce qu’elles désirent vraiment (bijoux, resto, chaussures…) ?

Nada Acimovich, 51 ans, serbe, souffrait, en plus, d’une irrégularité du rythme cardiaque.

Oui « souffrait », car aujourd’hui elle est guérit, non pas grâce à ces branleurs de médecins, mais grâce un orage.

Alors que notre malade se promenait tranquillement avec un parapluie en fer forgé en haut d’une montagne par une nuit orageuse, elle a été, bizarrement, frappée par la foudre en plein dans sa gueule.

Mais au lieu de la griller sur place, le choc électrique a carbonisé son arythmie.

Thor, dégouté, aurait alors balancé son Mjolnir par terre et serait partie picolé des binouzes en marmonnant que les humains étaient vraiment des connards chanceux.

Et voilà, peut-être, enfin la preuve que l’Humanité attendait depuis des siècles :

Anthony Valade, 28 ans, aurait vu un ovni dimanche dans le ciel de Limoges !

…Oui, mes amis, on a enfin LA preuve comme quoi il y aurait des signes de vie à Limoges !!!

Le député de Seine-Saint-Denis Eric Raoult a proposé, certainement encore chamboulé par la peine, de créer une aire de jeux pour enfants à Clichy-sous-Bois nommée « Espace Michael Jackson« .

Cette espace pour les enfants proposera certainement des culbutos géants, des piscines à boules, des tire-fesses et autres joyeux manèges tant appréciés de son vivant par le défunt chanteur et par les enfants qu’il recevait chez lui.

Un journal télévisé bolivien (ah, ils ont la télé là-bas ?!), croyant avoir des images du crash du Vol AF447, diffuse et analyse l’accident spectaculaire.
L’info est immédiatement relayée dans d’autres journaux étrangers.

Et les journalistes se touchent le pissou sur les photos où l’avion se coupe en 2 en pensant déjà à leur bonne grosse audience.

En fait, ce crash était celui de l’intro de la série LOST…

Cadeau pour vous les journaleux : voici des images exclusives des manifestations des producteurs de lait à Limoges.

Kurt et Johanna Ganthaler, 2 retraités italiens, étaient chanceux… ou pas.

En effet, ils avaient loupé de quelques minutes leur avion qui partait de Rio pour Paris… le tristement fameux vol AF 447.
Ils avaient alors attrapé un avion pour Munich et avaient décidé de rejoindre l’Italie en voiture, heureux d’avoir déjoué les plans de cette salope de faucheuse.

Manque de bol, ils ont eu un accident de voiture sur le trajet. Elle est morte. Il est dans un état grave.

Mouais… je préférais le scénario de Destination Finale 1.

Dans une interview pour le magazine culturel TéléStar Cindy Sanders ouvre son coeur.

On y apprend que son single « Papillon de Lumière » était une blague. Le but était de la faire connaitre, de surprendre, de choquer.
De plus elle affirme que six (oui… 6) personnes auraient participé à la composition de son nouveau tube « Le secret de nous« .

En parlant de cette chanson au titre con, en fait cela ne serait pas une faute de français mais une  » licence poétique« .

Enfin elle déclare au sujet des hypothétiques collaborations : « j’aimerais beaucoup faire un album avec K-Maro« . Le rêve de toute une génération.

Personnellement, je préférerais un trio K-Maro – Cindy Sanders – Carlos.

Selon les premières pistes de l’enquête, David Carradine, le célèbre interprète de Kwai Chang Caine et de Bill, serait mort d’un «accident auto–érotique».

Je vous rassure, ça n’a rien à voir avec une sodomie d’une Renault Clio qui aurait mal tourné…

Non, il a -simplement- été retrouvé avec une corde attachée autour de son cou et une autre à son organe sexuel, et les deux étant reliées ensemble et pendues à la penderie.

Pour résumer: il serait mort d’une masturbation.

…

Et là, déjà, tu réalises avec effroi que tu risques la mort au moins 5 fois par jour.

Aujourd’hui, Tonton Cadd va vous narrer une bien jolie fable.

C’est l’histoire de Mademoiselle Kiva et de Monsieur Alik.

Kiva voulait se marier avec Alik. Mais Alik, lui, voulait retourner avec son ex-femme.
Alors Kiva, le regard plein de tristesse, proposa un repas d’adieu à Alik.
Le dîner fût tellement copieux et alcoolisé qu’Alik, repu et ivre, s’endormit sur le canapé.
Kiva la fourbe en profita alors pour attacher autour du pénis d’Alik plusieurs pétards… et les fit tous exploser.

Alik est aujourd’hui aux soins intensifs dans un état sérieux. Kiva risque 12 ans de prison.

Moralité de cette bien belle histoire : toutes des saloppes !

Oh my Gode !

Dans une interview, Halle Berry aurait déclaré qu’elle surfait sur des sites sociaux et qu’elle faisait souvent semblant d’être quelqu’un d’autre afin de garder son anonymat.

P’tain, peut-être que « GrosseBite79 » avec qui j’ai chaudement tchaté toute la nuit dernière, c’était Halle Berry !!!