J’ai déjà fait la blague du calendrier Pirelli où à la place des gonzesses bonasses j’avais mis des photos de pneus Pirelli. Hahaha…C’était presque drôle.
Cette année, Pirelli me casse ma blague en mettant des moches à la place des gonzesses bonasses.
Alors, certes, ce sont des boudins qui représentent des « femmes remarquables »…
Mais je préfère un calendrier avec les pneus en fait.
Et bientôt Clara Morgane en burqa dans son prochain calendrier ?
Désolé les sportifs vidéolubriques mais la meilleure simulation de volley ne sortira pas sur Playstation 4 aux Etats-Unis et en Europe.
A la demande des joueurs du pourquoi du comment ce jeu ne sortait qu’au pays des tentacules pédophiles, Koei Tecmo, l’éditeur, a répondu : « Êtes-vous conscients des soucis auxquels l’industrie du jeu vidéo doit faire face concernant le traitement de la femme dans le milieu ? Nous ne voulons pas parler de ces choses ici, mais nous les avons vécues il y a un an ou deux, nous avons pris notre décision. Merci. »
Quoi le traitement de la femme dans le milieu du jeu-vidéo ?
Euh… non… je ne vois pas de quoi il parle.
Et si les attentats de Paris n’était pas le fruit du hasard ?
C’est ce que prouve le très sérieux site « sentinellededieu« .
Voici quelques preuves irréfutables qu’ils avancent :
– Lorsque vous regardez la façade du Bataclan, vous verrez tout plein de triangles, symbole fort des Illuminati.
– En parlant de triangle, sur la photo Facebook du groupe Eagles of Death Metal, vous voyez une équerre, symbole également des Illuminati !
– L’aigle est également utilisé par les Illuminati, et par Napoléon… et par les Nazis aussi.
– En parlant de Nazis, si on relie les lieux des attentats, ça fait un éclair… comme les éclairs des SS.
Voilà voilà, maintenant vous connaissez la vérité…
Les fans de beach volley attendent avec impatience le 25 février.
C’est à cette date que sortira sur Playstation 4 la meilleure simulation sportive : Dead or Alive Xtreme 3.
Cette série de jeux-video est acclamée par la critique pour son respect des règles de ce sport, la modélisation du ballon, la physique irréprochable des rebonds du ballon, les tactiques fidèles, le sable sableux…
Et en cadeau, comme le montre la vidéo ci-dessous, il y a même des mini-jeux pour accroître la dextérité de notre poignet.
Une simulation vidéolubrique pointue qui rapproche encore un peu plus le sport virtuel du sport réel.
Abraham Lincoln, entre 2 décapitations de vampires, se demandait un jour : « Quoi de plus fraternel que l’avènement du poing du brave quand dans un fondement amical il disparait ? »
En effet, rien de plus efficace pour souder une nouvelle amitié qu’un bon fist à l’apéro.
Mais, si vous avez peur de perdre votre montre dans Jean-Kévin, il existe aussi une version jeu de société… enfin, elle existera si vous participez à son financement.
« Il s’agit tout simplement de projeter des poings dans des culs, à l’aide de pichenettes. Attention tout de même, rien ne ressemble plus à un cul qu’un autre cul et certains d’entre eux appartiennent à des super-héros. S’ils décidaient d’user de leurs pouvoirs, la fist fuck party risquerait de prendre une toute autre allure ! »
Il semble utile de rappeler les quelques règles élémentaires à suivre pour la prochaine « Journée de la gentillesse » :
C’est pourtant simple… même pour des fils de pute.
Aujourd’hui, c’est la fameuse journée mondiale de la gentillesse. Alors je vous fais tout plein de bisous.
Non, je déconne, allez vous faire foutrrrrrrreeeee !!!Arggg… cul de cons de tapettes de roux de merde.
«Monsieur vous êtes accusé d’avoir sorti votre sexe devant une automobiliste arrêtée à un feu, de vous être masturbé et d’avoir fait tourner votre sexe comme un hélicoptère» déclara Mercredi le tribunal correctionnel de Boulogne.
Donc, au cas où vous vous posiez la question, faire l’hélicoptère avec son zizi à un feu rouge peut vous coûter 2 mois de prison et une obligation de soin, de travail et de formation.
Pour sa défense, l’accusé a répondu qu’il voulait juste s’envoler pour éviter le carrefour embouteillé.
Et là est le principal problème du zizicoptère!
Si on décolle, le zizi doit, comme sur une hélice d’hélicoptère, tourner au dessus de vous. Et donc, on voyage sur le dos sans presque aucune vision. Ce qui est peu pratique et très dangereux… et donc, valable de 2 mois de prison.
C’est la raison pour laquelle ce mode de transport, pourtant écologique, ne sera pas proposé à la COP21.
Les gagnants du jour sont donc les habitants du sud-est de la France (prêt de Barcelonnette) avec un tremblement de terre pas trop violent cette nuit de magnitude 4,4 sur l’échelle de Richter.
La secousse a été ressentie jusqu’à Nice.
Rien de mieux qu’un séisme un vendredi : ça me permet de faire une belle newz qui gigote sans trop me fatiguer.
M’enfin, d’habitude la seule chose qui fait trembler la majorité des niçois, c’est parkinson…
