DaFuckingBlueBoy

Bon, malheureusement, ce n’était pas une blague !

Synopsis :

Un sympathisant de l’OAS (Smaïn) s’installe à Oran où il crée une organisation mafieuse pour frapper le pays. Mais il doit affronter un super agent secret (Lorie), spécialiste des arts martiaux, prêt à tout pour défendre son pays et détruire cette organisation (Mike Tyson).

Avec l’aide d’un Ninja (Jean-Pierre Elkabbach) et d’un ex champion d’Interville (Christian Karembeu), notre équipe devra opérer lors d’une invasion zombies (Charles Aznavour).

Paul Bennet est malheureux. Paul Bennet est anglais… mais ça n’est pas la seul raison à sa tristesse.
La véritable raison est sa condamnation injuste à douze mois de soins obligatoires contre l’alcoolisme, de 260 livres d’amende et l’obligation de signer le registre national des délinquants sexuels.

Qu’a fait ce brave homme ? Il a simplement fait l’amour à une boîte aux lettres en pleine rue de Wigan.

Petit rappel :

Circonstances atténuantes Votre Honneur.

Benjamin Lincoln disait : « Les femmes fontaines c’est comme les confettis pour le Nouvel An : c’est drôle sur le moment, on en fout partout, on se les jette au visage… mais après, c’est galère quand il faut nettoyer, ça colle sous les chaussures, le chat joue avec et on en retrouve sous les meubles pendant des semaines ! »

Et bien non Monsieur Lincoln, en fait, d’après Samuel Salama, gynécologue à l’hôpital privé Le Chesnay, le fluide des femmes fontaines n’est pas constituée de confettis mais est essentiellement une émission involontaire d’urine durant l’activité sexuelle. Oui, elle vous pisse dessus la cochonne.

Et après, c’est elles qui gueulent quand on essuie nos 2 gouttes sur les rideaux du salon…

Vous voyez cette dame faire ceci à votre vélo :

Que faites-vous ?

Réponse A : C’est dégueulasse. Vous fuyez. Vous ne savez pas où elle a mis sa bouche.
Réponse B : C’est dégueulasse. Vous lui proposez un tour en vélo.
Réponse C : Petite joueuse. Vous lui montrez ce que vous êtes capable de faire avec la selle du vélo. C’est dégueulasse !
Réponse D : C’est dégueulasse. Vous pleurez. Ce n’est pas votre vélo…

Nouvel attentat après le massacre à Charlie Hebdo.
Après les attaques sonores commémoratives de Grand Corps Malade, Tryo, Maxime Leforestier et autres saltimbanques extrémistes, une nouvelle bombe acoustique vient d’exploser.
Francis Lalanne devient alors l’ennemi publique n°1 du bon goût.

Vite Manuel Valls, protège nous de ces ignominies qui peuplent Internet !