DaFuckingBlueBoy

Continuons notre tour des pays adversaires de la France lors de la Coupe du monde de Foutchboaul.

Aujourd’hui, la Suisse.

Alors, la Suisse est connue pour ses montres, le couteau de MacGyver, ses banques et ses expatriés.
Les suisses sont des feignasses : ils ont pompé leur devise nationale sur celle des 3 mousquetaires et leur drapeau a été fait sous Paint en 2 minutes à partir du logo de la Croix-Rouge.
8 millions d’habitants dont 58% de consanguins (3ème place européenne après le Nord de la France et l’Irlande).
Sa monnaie est l’or des nazis le Franc suisse.
Ils ont une ville qui s’appelle Bâle…. haha… Bâle… trou de Bâle… Hahahahahahahaha… haha…

Voilà voilà, le seul truc pas chiant que j’ai trouvé sur ce pays est sa Miss 2013 Dominique Rinderknecht :

DaPronostic : si les suisses gagnent, ils nous renvoient Aznavour et Johnny. Si ils perdent on dit que Nabilla est Suisse. Donc France 15 – 15 Suisse.

Zboub

On m’a fait très justement remarqué dans ma précédente newz que la rousse incendiaire n’était pas Christina Hendricks mais une certaine Vica Kerekes.
Mon professionnalisme journalistrique m’a donc forcé à faire quelques recherches sur cette dame afin de corriger mon impardonnable erreur. Voilà ce que j’ai trouvé :

Vica Kerekes est une actrice slovaque de 33 ans qui reverrait, un jour, de poser nue pour DFBB Magasine… ou, au mieux, juste pour Cadd. [source Wikipedia]

Et pour finir des petites images animées qui montrent l’étendue de son talent cinématographique :

Sujets du bac de philo 2014 :

– Les œuvres éduquent-elles notre perception ?
– L’artiste est-il maître de son oeuvre ?
– Y’a péno ou pas ?
– Vivons-nous pour être heureux ?
– Pourquoi chercher à se connaître soi-même ?
– Que ce que tu préfères : être tétraplégique et avoir Christina Hendricks dans ton lit sans pouvoir la toucher ou être en pleine forme et devoir coucher avec Zaz tous les soirs ?

Un sujet au choix. Vous avez 4 heures.

Telle une femme de ménage nymphomane, DaFuckingBlueBoy joint l’utile à l’agréable en vous expliquant les pays qui affrontent l’équipe de France pendant la Coupe du Monde.
Commençons par le Honduras.

Alors, étonnement, le Honduras est un vrai pays avec presque 8 millions de vrais gens dedans. Il est situé quelque part entre les États-Unis et le pôle Sud. La capitale est Tegucigalpa (?!) et la monnaie est le caca de Lamantin le Lempira.
Leur indicatif téléphonique est le 504. Ils ont l’électricité.

Le seul truc potentiellement intéressant que j’ai trouvé sur ce pays est sa Miss Honduras 2013 : Diana Schoutsen Mendoza.

DaFuckingPronostic : France 15 – 0 Honduras