DaFuckingBlueBoy

Tel un Ricard noyé, presque 71 % de la surface de la Terre est recouverte par de l’eau.
Pourtant, on ignore encore beaucoup des créatures qui peuplent les océans et les mers.

C’est pourquoi une équipe de biologistes de l’université du Massachusetts Amherst a immergé un hydrophone à 642 mètres de profondeur afin d’enregistrer les sons du royaume du silence.

Et sur les nombreux sons identifiés, 12 ont une origine inconnue.
En voici 3 extraits troublants :

– un truc qui fait comme un canard :
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– un son « whisle » associé à une émission acoustique inconnu
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– un son non identifié
[dewplayer:http://www.dafuckingblueboy.com/wp-content/uploads/2012/01/FishEcology-deepsea-kmarosea.mp3]

Espèces disparues ? Bruits ambiants ? Baleines en train de mourir ? Les océans nous réservent encore bien des surprises.

Ouiiii, un nouvel épisode de l’héroïne de notre enfance : Fabienne Dupond.

Episode 5 : Fabienne Dupond aide son ami qui a une dent qui bouge.

Merci Fabienne Dupond.

On a tous ce problème : les femmes qui crient trop fort pendant l’effort.

Même au Tennis. Les fameuses joueuses qui hurlent à chaque coup de quéquettes raquettes commencent à énerver l’association sportive de tennis féminin (WTA) et leurs adversaires.

Les hurlements de Victoria Azarenka (chef des crieuses) auraient même atteint les 91.4 Décibels (soit pareil qu’une tondeuse à gazon ou qu’un klaxon) lors de son dernier match.

Je ne vois pas comment faire pour qu’elles fassent moins de bruit… ou alors, en leur mettant un gros truc dans la bouche…

Décidément, les scientifiques veulent notre bien… sexuel.

Après l’étude d’hier qui prouve que le Point G n’existe pas, voici l’étude qui explique que dormir après l’amour était bon pour notre couple.

D’après le docteur Kruger : « plus quelqu’un est capable de s’endormir directement après l’amour, plus fort est son désir d’être lié à l’autre personne« .

Reste plus qu’à trouver une étude qui explique qu’il n’y a rien de mieux pour la santé de votre partenaire qu’un bon threesome entre vous, votre voisine et la sœur de votre copine…

Selon une étude faite par des chercheurs américains et israéliens de l’hôpital de Yale-New Haven dans le Connecticut aux États-Unis des USA d’Amérique du Nord, le Point G n’existe pas.

Ce fameux et fantasmagorique Eldorado féminin théorisé par le docteur Grafenberg, avait la capacité magique de déclencher un orgasme chez la femme si on le chatouillait de trop.

Bref, encore une preuve que l’orgasme féminin est inutile.

Messieurs, n’hésitez pas à faire lire cette newz à votre partenaire en cas de non orgasme de sa part.
C’est la faute de la nature, pas la votre.