DaFuckingBlueBoy

Continuons notre apprentissage des pays du Monde grâce aux pérégrinations de l’Equipe de France de Football.
Ce soir, à l’occasion des éliminatoire pour l’Euro 2020, les Champions de l’Univers vont affronter la Moldavie.

Située quelque part dans le bordel des pays de l’Est, la Moldavie est, à la différence du Boukistan, un véritable pays avec 3 437 720 habitants.
La capital est Chișinău et le Président se nomme Igor Dodon. Sa femme est donc la grosse Dodon.
La monnaie est le Leu moldave (?!) et sa superficie est de… on s’en fout.

Le plus important à retenir est que la Miss Moldavie 2018 s’appelle Tamara Zareţcaia, qu’elle vaut 254 points au Scrabble et que je suis dorénavant amoureux de ce beau pays.

Pronostic du match : 183€ aller-retour.

Ce matin, un séisme d’une magnitude de 4,9 à 5 a été ressenti en fin de matinée, de la Charente-Maritime jusqu’au sud de Bordeaux.

5 sur l’échelle de Richter, c’est comme quand Vianney chante du Korn…
Mais là-bas c’est un PUTAIN de tremblement majeur !

«Le séisme de ce mercredi est un événement exceptionnel qui ne s’était plus produit depuis le 19e siècle» déclare Jérôme Vergne, physicien au Bureau central sismologique français.
Bref, voici d’autres tremblements que l’on espère majeurs aussi.

Ce séisme était certainement la meilleure attraction du Futuroscope…

Une araignée venimeuse pourrait résoudre les problèmes d’érection.

Non pas parce qu’elle a un beau petit cul mais grâce à son venin.

Phoneutria nigriventer, ou araignée-banane, ou HOPUTAINCESTQUOICEMONSTRE, aurait la faculté de produire une toxine qui augmenterait la production d’oxyde nitrique et permettrait ainsi de dilater les vaisseaux sanguins qui alimentent le pénis.

Testée sur des rats impuissants et fans de Vianney :  « Le flux sanguin vers le sexe des rongeurs a augmenté de 113%, sans aucune stimulation, et le gonflement du pénis a durée environ une heure » déclarent les scientifiques émoustillés.

« Bouge pas chérie, je vais mettre ma bite dans le terrarium pour que Maïtika me la mordre, et j’arrive… »

Bonne nouvelle : selon une étude réalisée par David Spiegelhalter, statisticien et Professeur à l’université de Cambridge, nous ne ferons presque plus l’amour d’ici 2030.

A cause selon lui de l’hyperconnectivité (écrans, réseaux sociaux, Netflix …).

Le nombre de rapport kékéteux était en moyenne de 5 par mois en 1990, puis de 4 par mois dans les années 2000 et enfin de 3 par mois en 2010.

Donc, le super chercheur pense qu’on perd 1 boomboompanpandansmaman tous les 10 ans.
Donc, 2 en 2020. 0 en 2030. -1 en 2040…

Brillant. Et le mec est prof à Cambridge…

Bref, en 2030, tout le monde sera marié.

Mieux que le petit train de la mine en Réalité Virtuelle qui fout la gerbe !
Mieux que le porno en Réalité Virtuelle qui fout la gerbe du zizi !
Voici Jésus en Réalité Virtuelle !!!

Mieux que l’original !